表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？” 表哥沮丧地说：“美女是兔子，我是草。。”
刚在冰点城吃东西 一女纸问 双色冰淇淋几个球 售货员答曰:两个 女纸又问 要一个行麽 答曰:行 但是价格不变。。。
男同事对2岁多还不太会说话的儿子说:来，快叫你崔大爷！ 儿子：崔……你大爷…… 男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！ 儿子：崔……崔你大爷崔……
小明走在沙漠，拣到阿拉伯神灯！神灯里边的神飞出来对小明说：“我可以满足你一个愿望，说吧，你想要什么？”小明说：“我要一个既可以luo聊又可以看H片的工具。”他说“这怎么行！”小明想了想又说：“那我要释永信做一个好和尚。”他说：“这怎么可能？”小明说: “那你让马云取消那个该死的淘宝新门槛把。”神用忧伤的眼神看了小明一眼说说：这样吧， 你网址栏上输入“C1BB.TK”里面有你想要的！
想都没想小明出了沙漠立马去网址栏上输入“C1BB.TK”尼玛的真的有。愿望实现了。
昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。 下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。 蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。） 不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！ 朋友“我擦！”一声，上去就追。 练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。 后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的. 朋友骂他：你丫NB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？
正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。此为背景。 反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个鸡腿么？ 正方：。。。能 反方：那你别比了，现在去买吧。 正方：······
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
奶奶担心夏天太热垃圾招蚊子，把垃圾放到了冰箱了。
昨晚加班三小时，加班费十八块，连末班车都没了，打的回家，二十。
本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真TM的孤单和草蛋！
话说明天是我跟女朋友一年纪念日，早上突然接到女朋友短信：我家没人，你来吗？当时我就飞奔她家，隔得不远，就一条街，边走还在边琢磨怎么今天突然想通了？然后继续一边YY一边走…十分钟后到她家了…果然没人…
我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。
大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 ………………此为背景……………… 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~~
考期末英语，对自己说，不能睡，不能睡，千万不能睡。然后，，醒过来了。
昨天在ATM取钱，密码错了，卡锁了，怎么都想不起密码，觉得奇怪，去银行挂失，设置新密码的时候，大叔说，新密码不能和原密码相同。。
一男的在酒楼，看见一MM长得特好，想撩她。跑过去问，“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽的说，“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
刚才我爸在看电视，我妈从外面走进来，看了下电视说:这是哪里啊？发这么大洪水！然后我爸一脸黑线的来了句。这是大海！
哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……然后……就没有然后了。。。
今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目（这是背景）－－－－婚歌－－－－女朋友突然要出差，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭，结果刚进门老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）
学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我明白bitch的真正含义了。
昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两人一间)房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的tt拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、 我：舅舅我错了。 舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。 我：。。。。。。
生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的．曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么？后排阴暗角落:没有蛀牙!
一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:” 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…” 后排阴暗角落:”寻人启示么？”
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:”这是什么画面啊？” 后排阴暗角落:”鸳鸯戏水．”
升旗仪式校长作思想报告:”…．我就是中国人民的儿子．”后排阴暗角落：”我是中国人民”
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