[转]女朋友问男朋友10条抵死问题
1 行街好闷, 行黎行去都系果度!
答 大姐呀, 同你拍左咁多年拖, 仲有边度未去过丫...
2) 点解唔同我煲电话粥!
答 我一日最少都陪你 4-5个钟, 有乜都讲晒啦...唉哎...
3) 同我一齐只系想do野!
答 性系人既需要, 尊重你系我girlfriend先只对你有性既要求。
唔通你想我搅三搅四咩, 日日五姑娘唔掂架...
4) 床上口花花, 床下冷冰冰!
答赞美当然系情最浓时发出架啦,唔通你呵紧屎赞你性感咩大姐呀~~~
5) 去街成日及女 !
答 你又何尝唔系及紧仔呢...爱美系人本性...及下唧又唔系禽佢....
6) 爱唔爱我!
答 我一日讲十次好未, 你明知唔系发自内心都要听! 呢句野
当然系男人最想讲既时候先会讲...唔好再立乱问喇.
7) 我同你亚妈跌落水, 你救边个先
答 顶! 边Q个系第一个谂呢条问题既呢下
拿拿声的佢去打把啦!你两个都跌晒落水
,我就梗系报左警先啦,
我跳埋落去, 边Q个救我地呀 一齐死么!
8.你几时娶我架
答 你亚妈几时大发慈悲免收礼金, 我咪娶得起你lor...
9) 你爱我有几深
答用米 定系用尺黎计呀...我点先搵到一个标准去话你听呢下
10) 我老左你会唔会仲咁爱我
答 大姐呀...呢个问题我惊过你啦...头又系我光先, 更年期又系我黎先,我老左你仲
爱唔爱我呀下...
[转帖]建行、农行、工行搞笑事件
一日下午，我朋友系某大银行十分无聊甘上班，忽然一个着得好“掂”噶女士（一睇就知有D问题果挺）黎到距窗口，比左张纸仔入黎要提款。
我朋友一睇吓左一跳，张纸上面写住“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零元。落款系XXX中共中央办公厅XXXX。
我朋友睇完差D就笑左出黎，但系由于工作时间要严肃D，所以距就忍住笑，但系距见该名神经病患者女子又好认真甘样，霖霖下不如叫保安打发距算啦（反正平时D保安都系行行企企，复下印，唔做翻D野点对得住份粮啊），甘我朋友就打眼色比个保安啦，呢条保安果然无白吃饭，即刻醒水行埋黎一睇张纸，距即刻就笑左出黎，跟住距对该名女子讲：“你呢张纸仔想要提款，必须去对面噶派出所，稳所长盖一个章，距盖完章，你再来取钱就没问题啦。”我朋友忽然觉得保安噶背影好高大，原来平时低估左距啦，原来呢个保安哥哥系位高人黎噶！！ 跟住该名女子霖都没霖，就直接奔左去对面噶派出所。
过左大概十几分钟，排队黎银行噶人慢慢多起来噶时候，果个女人兴高采烈甘翻左黎，而且仲举住头先果张纸仔讲：“对面公安同我讲，宜家办公程序简化左啦，唔使所长签名同盖章就直接可以罗钱啦。”
我个同学一听即刻滴汗，霖唔到平时静系识饮茶吃饭、高薪厚职出粮但是又唔做野噶警察人员里面都有高人啊！我朋友都忍唔住甘感叹：“高吖！真系高吖！”我个朋友同保安哥哥当时都有D彷徨啦，营业大厅有好多人系度办业务，如果距精神病发作起身影响正常噶秩序甘米大大镬，呢个时候为有发挥公务人员噶强项，自己解决唔到噶野推比领导，跟住马上将值班主管叫左黎。
主管即刻发挥距对客户噶热情同个女患者系一边倾计，主管问：“你罗钱做咩用呀？”女患者讲：“罗钱买面包、蛋糕、买送，仲可以买新衫着。”主管即刻指住隔几个路口噶地方，同该名女子细细声讲左几句，果个女人就又高高兴兴甘走左啦。见到甘情况保安哥哥即刻过去请教“高招”，问个主管当时系点样同个女患者讲噶？跟住个主管好得意甘讲：“我同距讲我地呢度系建行，静系起屋先可以系度罗钱噶，你罗钱买野吃、买送，甘好明显系属于粮食啦，买粮食甘梗系要去农行啦，买新衫着梗系去工商银行先岩规矩啦！”
哗！犀利啊！我朋友简直佩服得五体投地吖！经过短短几分钟噶对话，距终于知道自己离做主管仲有好大一段距离啊！
当大家以为事情已经告一段落噶时候，果个女人又兴高采烈甘翻左黎，距今次同之前一样罗住张纸仔一路左右摆一路叫住甘入黎，而且距仲好醒目第一时间稳翻个主管，甘都未算，距仲要带左重要噶信息翻黎，距话农行噶人同距讲：“农行噶人讲呢度系农行，只有农民可以罗钱，我是城市人，所以唔可以罗。甘跟住就去工行，但系工行噶人话，我地呢度系公行，只可以公噶黎罗钱，但系距又话我知其实我系贱人，应该去建行罗钱！！”呢个时候我朋友、保安、主管、顾客全部O晒嘴！！！
我不禁惊叹：“果然天外有天，人外有人，人唔死一百岁日日都有野学吖！”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
:2ouuoia..无D搞笑,拖出去打........