本帖最后由 煜语泪先流… 于 2009-7-1 10:29 编辑
我叫柒，很天蝎的女子。
我叫柒，很天蝎的女子。
带着满脑子的奇思妙想，我大概在这个世界活了21年。
现在是一个普通的大学生。从一个普通的家庭来到山中修炼。
有着普通的面孔和时而寂寞安然时而雷厉风行的性情。
我记忆力不好。特别是对人长相的记忆。
我记忆力不好。特别是对人长相的记忆。
不常见的人，我通常只能记住大概的轮廓。
但我知道，那个人该有什么样的气质。
对于那些只匆匆见过一次面就能知道对方是双眼皮还是单眼皮的女生，
我从来都佩服的五体投地！
我常常会有小任性，不过还是会看准时机看准对象。
我常常会有小任性，不过还是会看准时机看准对象。
我知道，在什么人面前我能任性，我能吵着不吃饭，
我能在半夜揪他起来聊天，我能在心情不好的时候一个电话就让他来到我身边。
我很庆幸，有那么多宠我的朋友。容忍着我的任性，对我那么好，却从来都无所求！
我是个不安定的人，习惯性地流离。
我是个不安定的人，习惯性地流离。
虽然我的内心一直渴望着现世安稳，希望和某个人在静好的岁月中携手老去。
然而我却不断地逃离，决绝地从一个熟悉的地方抽身离开，然后去找寻一个陌生之地来安身。
像是CW和FC。等到陌生变成了熟悉，又去寻找另一个陌生。就这样不停地往返辗转往复。
我又是个没有安全感的人，极度地害怕伤害。
我又是个没有安全感的人，极度地害怕伤害。
我在心房的周围陇上了一层黑色的帷幔，这样就没有人能看见我，我会感到安全。
突然想起了嘉宝的在茶花女里面的话，我的心，不习惯幸福。也许，活在你心里更好，在你心里，世界就看不到我了。
那些示好的眼神，我统统视而不见。我对伤害是那么的惧怕。
这点，我很不解，毕竟我从没受过什么大的伤害。能挺过来的，就不算什么了。
老爸说过，不是什么人都有机会承受磨难的。
老爸说过，不是什么人都有机会承受磨难的。
那些在磨难过后的人，总会在基因里刻上坚强。我很坚强。
因为，从小父母就不在身边，我从来都是一个人。
幼儿园第一天的时候，外婆送我去，而下午，是我一个人回去的。
初中，一个人到市里面念书。大学，还是一个人，什么都自己面对。这些让我不得不坚强起来。
嘉宝想要的就是行走在人群中而不被注意，可以一个人安静的呆着。
嘉宝想要的就是行走在人群中而不被注意，可以一个人安静的呆着。
在这点上，我居然和这个被誉为好莱坞史上最神秘的女人有了相通。
然而，我远远比她幸运的多。
因为，当我低着头走在路上的时候，就鲜有人能认出我来了，
而嘉宝不行，她身上永远散发着女神般高贵的光芒！
当我安静下来的时候，甚至不想说一个字，那才是我最难过的时候。
当我安静下来的时候，甚至不想说一个字，那才是我最难过的时候。
太厚重的东西，压的我不能喘息，无法释怀。
压抑太多的时候，我通常需要独处，需要时间去发泄。
我把这称之为：间歇性的发疯。通常我会选择去打球，晚上，一个人去。
篮球真是个好东西，每当我疯狂地虐待篮框的同时，我的难过与无奈，我的所有的不快都会慢慢消失殆尽。
只是疯狂的行为之后，一种巨大的落差感会把一点点地把我啃蚀！
然而，我的难过只有我一个人能看见。我学会了说话，说半句。
说着开心的话，把悲凉往心里咽。
笑，要全世界陪我笑；哭，我会一个人躲着哭。不是么？
尽管这样，我还是蛮乐观的！
尽管这样，我还是蛮乐观的！
帮别人分析问题的时候，我总会看到事情的好的一面。
就像某人说的，我能在死亡中看到新生。
所以，才那么多人会找我谈心吧！这，也是我为数不多的骄傲了！
关于帮助和相信，仿佛就是出于我本能的事情了。
关于帮助和相信，仿佛就是出于我本能的事情了。
根本由不得我头脑去思考分秒，我会条件反射般地把天平倾向肯定的那边。
听说，这是我的一大缺点。可是我无所谓，我选择付出真心，其他人怎么看怎么想都与我无关。
即使收获的是百分之一的真心，我也甘之如饴。这个，似乎是遗传了老爸的基因。
他教会我很多东西，比如，滴水之恩当涌泉相报。比如，为社会尽自己的一份力。又比如，责任。还有很多，很多。
老爸一直是我学习的对象，我爱他，虽然从来不曾对他言爱！可是，我爱他，这点，是毋庸置疑的。
碍于我在长辈面前的内向，我从来没有勇气跟我喜爱的亲人说这些话。
我想，每个孩子都一定是最爱父母的那个人，即使嘴上不说，心里却也一定已烙上了印！
我有个梦想，或许，也是我未来奋斗的目标吧！
我有个梦想，或许，也是我未来奋斗的目标吧！
我要让我的家人过上好日子，哪怕被人说我物质，我也没关系。
我要买最好的茶给我爸爸，当然，首先得治好他的病！
我还要把妈妈打扮的漂漂亮亮的！
我要带奶奶去大寺庙，很多很多的大寺庙！
至于弟弟，他的未来不在我的奋斗范围内，我也相信，他会拥有一个比我更好的未来。
顶多，我以后回到家不跟他抢电脑和遥控QI。
有一天，我要带着我们一家人去旅行，靠我的能力去旅行！
梦想实现的前提是，我必须找个好工作。
梦想实现的前提是，我必须找个好工作。
我曾经单纯地想过，我要找一个悠闲的工作。
有足够的时间供我自由支配，有足够的钱让我去旅行，甚至在工作桌前可以偷偷地写自己喜欢的文章。
现在想想，这些都不太实际了。梦想丰富得不容许我有那么悠闲的工作。
然而，对于未来的工作，我还没一点概念。我的眼前模糊着一层浓浓的雾霭。
可是，我还有三年的时间，去拨开迷雾见青天。
大学四年，已经只剩下四分之三多那么一点点的时间了。
大学四年，已经只剩下四分之三多那么一点点的时间了。
我相信，当我回过头来看我大学四年的生活，我一定会看到自己慢慢接近梦想。
后记：
睡不着，便写了这些关于我的东西。很早之前就想写写自己了，却又不知道怎么去写，只好想到什么就写什么，所以不免有些凌乱。在此要跟读者说抱歉了。
好多朋友说过，我的文字适合在夜深人静的时候，细细地看。我希望我的东西能带给人温暖，哪怕是从某句话中分离出丝毫的暖意也好。或许那只是我美好的愿望，我知道我的文字充满着太多的悲伤。
我也不知道这个匆忙的论坛里，会不会有人认真看我的文字。可是，我会认真去读你们的心情，至少在文学茶坊里的文章，我会一字一句仔仔细细地看！
后记：
睡不着，便写了这些关于我的东西。很早之前就想写写自己了，却又不知道怎么去写，只好想到什么就写什么，所以不免有些凌乱。在此要跟读者说抱歉了。
好多朋友说过，我的文字适合在夜深人静的时候，细细地看。我希望我的东西能带给人温暖，哪怕是从某句话中分离出丝毫的暖意也好。或许那只是我美好的愿望，我知道我的文字充满着太多的悲伤。
我也不知道这个匆忙的论坛里，会不会有人认真看我的文字。可是，我会认真去读你们的心情，至少在文学茶坊里的文章，我会一字一句仔仔细细地看！
柒。写于09年7月1日凌晨2点30分。