本帖最后由 明夏 于 2009-9-7 14:08 编辑
一
我站在阳台,冷风一如既往的侵袭,望一眼夜晚的武汉,一改白日的喧嚣,甚至于经过马路的小摩托噪音,夜宵回家的男女谈笑,经常在走道经过的野狗哀鸣;都听得一清二楚.是夜,过于宁静,还是我的心,过于清冷.不得其解.
二
我已很久没有写字,事实上,我丧失了对生活的敏感,我放弃了期翼.不言语,就能不哀伤.渐渐的,我只轻笑,微笑,不显山不露水.那是一种过于理性与中立的结合,不紧不慢,不卑不亢,甚至于不喜不怒.
他们都问我,为何不写字,为何.我只笑而不答.
已无心机去关注那些花花草草,也无何事让我太过于感慨在意,更无人温柔牵制我的心.我多么满足于这样的静止状态.自以为的淡然,造成优雅的假象.
三
其实我不愿意戴眼镜,因为我不想看得太过去清楚.因为清醒而疼痛,你知我知.我无心计较,却躲不过命运.当一切展露棱角的时候,这个糊涂是谁都装不下去的.
我不愿清醒,却依然明了.就如你,不愿暂停,却只能暂停.
我们究竟是在逃避被拉回来面对,还是我们一直清楚在等待面对?
四
亲爱的,你一定不知道,我每天都会打开你的空间,听这首相若惜.
月瓣似乎凋谢
倒映在那湖边
点亮湖面一个圈
一个人的感觉
静静的看着天
不知道天有多远
像出列的孤雁
游弋在白云间
划不完美的和弦
屋檐上冒着烟
对烟囱说再见
这一去就是永远
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦
月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
笛声悠悠春去匆匆
像出列的孤雁
游弋在白云间
划不完美的和弦
屋檐上冒着烟
对烟囱说再见
这一去就是永远
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
笛声悠悠春去匆匆
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦
月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
前梦迷离渐远波声
我会一直听一直听.看文,或者聊天.不去下载.仿佛,这歌只你空间里存在.
五
可是,我没有哪天听这首歌比今天要难过.好象忽然之间明白过来的事情,让我手足无措.那次,你发来信息,说决定以后每周挑个固定时间给我打打电话,认识这么久,作为不错的朋友应该有一个专署时间.当时我的眼睛的湿了.
你知道的,我并不喜欢矫情,很多话,没有说的,是因为放在心里更加甜蜜.
我愚钝到那时次才发现你真的变了.变得如此珍惜,能够拥有的一切.曾为你病后所写的文说过你罗嗦,不利落;原来,那是一种感激的温柔,是一种细细反复得到的恩赐.
今天是周日,我们约定的时间,我却一直未接到你的电话.若不是我发信息询问,你是否又打算明日换上一副无所谓的模样告诉我,你要回去了,也许回不来了,不过也没关系.接着再干笑两声?我无法想象,这些日子以来,你是怎样与我嘻笑的,是如何把这些害怕的情绪压制的,又是拿什么来支撑一直保持开心的样子.
亲爱的,真的对不起.帮不到你任何,反成为你的牵挂.多么,罪过.
六
电话里,你的声音已听不出是哭是笑,而我,也丧失了分辨和说话能力.一向能侃的我,一时无语.
你在电话那头大声的告诉我,你和寝室里的兄弟们去喝酒,因为你就要回去了,手术一定要做,否则好不了.然后又是一阵喧闹,像在说话,更像在嘶喊,我听不清他们在说什么,我也听不清你说什么.我说不上话来,因为就在今天晚上,我们还在商量元旦去看你的事情,如今已经快到十二月了.
一阵吵杂之后,电话那头安静许多,你说,没什么,下不下得了手术台谁也不知道.我现在呼吸都感觉到困难你知道么,不做不行,要去上海.而我一直自欺欺人的说着,没事的,没那么严重.可是,没那么严重你为什么会那么悲伤.
听到你长长的叹息,你说,就是想你了,亲爱的,给你打个电话.我喝醉了,不记得给你打电话的事情.你看我们认识这么久了,又那么和得来,叫你一声亲爱的一点都不过分.我只哽咽着应答你.你又说,这么多人里,就我们最能侃,她们都没你能侃,没你活得真实感性.你等我做完手术好了去武汉看你啊.你都还没见过我,前段时间一直说我长得抱歉.还有你的键盘鼠标音响等我好了都给你买,要是我回不来就下辈子给你买,我一定记得.我会把我们的友谊带到下辈子,一定会有下辈子的.
我不停地告诉你,没有下辈子,这辈子你就给我买了.你却肯定的说有.可是,即使是有我也不希望你需要用这么长的时间来完成这么微小的许诺.听到这些沉重的话,我真的一刻也不想你继续下去,就让你早点休息.可是你说,我们再说会吧,挺牵挂你的.
你又嘱咐我要好好照顾自己,这让我想起上个星期你给我打电话时说,变天了,给家人和女朋友,朋友都打了电话,要他们添衣之后的满足.那是一种因为给重要的人关怀之后的欣慰.还有那每天更新的情书,怀着歉疚,感恩为女友所写的情书.一切的一切都让我忽然意识到,原来你早就知道,原来你一直隐瞒.
七
你还思路清晰的祝福了我一大堆经常跟你抱怨的未达成的心愿.你的声音十分的缥缈,我很用心才听见那几句,以后会找到一份好工作,这样就会有钱花,不会总没饭吃,还会一直是一个大美女,云云.
最后那句,你要没什么事我就挂了,就是担心你罢了.让我那么愧疚.
发现你每次都在等我先挂电话,摁掉电话之后眼泪就落在睡衣上了.对着你,我真的欲说却无言.我笨拙到没有半句安慰,只轻轻说句晚安.
亲爱的,我明白你的那些话.也明白一切来得多么不容易.能够好好健康活着的人们,却还执着于那么多空虚的欲望,多么不应该.
亲爱的,情节太过于哀伤,以至于我只能沉默以对,你会怪我什么都没说么?你是否能够理解,其实我也很害怕你所害怕的.原来,我们真的,只是孩子而已.有着这么多的忧郁,哀伤,苦恼,忧愁.
亲爱的,这一声亲爱的,于我们真的一点的都不过分.
亲爱的,那么,就让我每天为你祈祷,等你病愈之后,一起走向健康幸福的生活.我将会戒掉一切矫情的恶习;珍惜我完好健康的身体,保护它,珍贵它.然后继续关心那些赐予我们幸福快乐的人们,善待亲人,朋友.那么,你能否答应我,努力让自己好起来.一直不要放弃,任何生存的机会?
一
我站在阳台,冷风一如既往的侵袭,望一眼夜晚的武汉,一改白日的喧嚣,甚至于经过马路的小摩托噪音,夜宵回家的男女谈笑,经常在走道经过的野狗哀鸣;都听得一清二楚.是夜,过于宁静,还是我的心,过于清冷.不得其解.
二
我已很久没有写字,事实上,我丧失了对生活的敏感,我放弃了期翼.不言语,就能不哀伤.渐渐的,我只轻笑,微笑,不显山不露水.那是一种过于理性与中立的结合,不紧不慢,不卑不亢,甚至于不喜不怒.
他们都问我,为何不写字,为何.我只笑而不答.
已无心机去关注那些花花草草,也无何事让我太过于感慨在意,更无人温柔牵制我的心.我多么满足于这样的静止状态.自以为的淡然,造成优雅的假象.
三
其实我不愿意戴眼镜,因为我不想看得太过去清楚.因为清醒而疼痛,你知我知.我无心计较,却躲不过命运.当一切展露棱角的时候,这个糊涂是谁都装不下去的.
我不愿清醒,却依然明了.就如你,不愿暂停,却只能暂停.
我们究竟是在逃避被拉回来面对,还是我们一直清楚在等待面对?
四
亲爱的,你一定不知道,我每天都会打开你的空间,听这首相若惜.
月瓣似乎凋谢
倒映在那湖边
点亮湖面一个圈
一个人的感觉
静静的看着天
不知道天有多远
像出列的孤雁
游弋在白云间
划不完美的和弦
屋檐上冒着烟
对烟囱说再见
这一去就是永远
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦
月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
笛声悠悠春去匆匆
像出列的孤雁
游弋在白云间
划不完美的和弦
屋檐上冒着烟
对烟囱说再见
这一去就是永远
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
笛声悠悠春去匆匆
多少离恨昨夜梦回中
画梁呢喃双燕惊残梦
月斜江上棹动晨钟
前梦迷离渐远波声
前梦迷离渐远波声
我会一直听一直听.看文,或者聊天.不去下载.仿佛,这歌只你空间里存在.
五
可是,我没有哪天听这首歌比今天要难过.好象忽然之间明白过来的事情,让我手足无措.那次,你发来信息,说决定以后每周挑个固定时间给我打打电话,认识这么久,作为不错的朋友应该有一个专署时间.当时我的眼睛的湿了.
你知道的,我并不喜欢矫情,很多话,没有说的,是因为放在心里更加甜蜜.
我愚钝到那时次才发现你真的变了.变得如此珍惜,能够拥有的一切.曾为你病后所写的文说过你罗嗦,不利落;原来,那是一种感激的温柔,是一种细细反复得到的恩赐.
今天是周日,我们约定的时间,我却一直未接到你的电话.若不是我发信息询问,你是否又打算明日换上一副无所谓的模样告诉我,你要回去了,也许回不来了,不过也没关系.接着再干笑两声?我无法想象,这些日子以来,你是怎样与我嘻笑的,是如何把这些害怕的情绪压制的,又是拿什么来支撑一直保持开心的样子.
亲爱的,真的对不起.帮不到你任何,反成为你的牵挂.多么,罪过.
六
电话里,你的声音已听不出是哭是笑,而我,也丧失了分辨和说话能力.一向能侃的我,一时无语.
你在电话那头大声的告诉我,你和寝室里的兄弟们去喝酒,因为你就要回去了,手术一定要做,否则好不了.然后又是一阵喧闹,像在说话,更像在嘶喊,我听不清他们在说什么,我也听不清你说什么.我说不上话来,因为就在今天晚上,我们还在商量元旦去看你的事情,如今已经快到十二月了.
一阵吵杂之后,电话那头安静许多,你说,没什么,下不下得了手术台谁也不知道.我现在呼吸都感觉到困难你知道么,不做不行,要去上海.而我一直自欺欺人的说着,没事的,没那么严重.可是,没那么严重你为什么会那么悲伤.
听到你长长的叹息,你说,就是想你了,亲爱的,给你打个电话.我喝醉了,不记得给你打电话的事情.你看我们认识这么久了,又那么和得来,叫你一声亲爱的一点都不过分.我只哽咽着应答你.你又说,这么多人里,就我们最能侃,她们都没你能侃,没你活得真实感性.你等我做完手术好了去武汉看你啊.你都还没见过我,前段时间一直说我长得抱歉.还有你的键盘鼠标音响等我好了都给你买,要是我回不来就下辈子给你买,我一定记得.我会把我们的友谊带到下辈子,一定会有下辈子的.
我不停地告诉你,没有下辈子,这辈子你就给我买了.你却肯定的说有.可是,即使是有我也不希望你需要用这么长的时间来完成这么微小的许诺.听到这些沉重的话,我真的一刻也不想你继续下去,就让你早点休息.可是你说,我们再说会吧,挺牵挂你的.
你又嘱咐我要好好照顾自己,这让我想起上个星期你给我打电话时说,变天了,给家人和女朋友,朋友都打了电话,要他们添衣之后的满足.那是一种因为给重要的人关怀之后的欣慰.还有那每天更新的情书,怀着歉疚,感恩为女友所写的情书.一切的一切都让我忽然意识到,原来你早就知道,原来你一直隐瞒.
七
你还思路清晰的祝福了我一大堆经常跟你抱怨的未达成的心愿.你的声音十分的缥缈,我很用心才听见那几句,以后会找到一份好工作,这样就会有钱花,不会总没饭吃,还会一直是一个大美女,云云.
最后那句,你要没什么事我就挂了,就是担心你罢了.让我那么愧疚.
发现你每次都在等我先挂电话,摁掉电话之后眼泪就落在睡衣上了.对着你,我真的欲说却无言.我笨拙到没有半句安慰,只轻轻说句晚安.
亲爱的,我明白你的那些话.也明白一切来得多么不容易.能够好好健康活着的人们,却还执着于那么多空虚的欲望,多么不应该.
亲爱的,情节太过于哀伤,以至于我只能沉默以对,你会怪我什么都没说么?你是否能够理解,其实我也很害怕你所害怕的.原来,我们真的,只是孩子而已.有着这么多的忧郁,哀伤,苦恼,忧愁.
亲爱的,这一声亲爱的,于我们真的一点的都不过分.
亲爱的,那么,就让我每天为你祈祷,等你病愈之后,一起走向健康幸福的生活.我将会戒掉一切矫情的恶习;珍惜我完好健康的身体,保护它,珍贵它.然后继续关心那些赐予我们幸福快乐的人们,善待亲人,朋友.那么,你能否答应我,努力让自己好起来.一直不要放弃,任何生存的机会?