这是一个悲剧。
2010年6月22日清晨，广东金融学院肇庆校区3栋301的庞满森同学，使用多功能插座于卫生间内上吊自杀。当日内证实死亡。
事情的细节没有必要详述。
下面先列出死者的遗书：
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计划之迎接死神——改——原来是真的——计划赶不... 发表于：今天 03:36 | 分类：个人日记 阅读：(510) 评论：(4)
兄长的深入介入是我意料之外的事情，所以计划不得不提前实行了，可能不应该这么说。本节内容发生了大改动。
其实我是想在离开前做还未试过的事，我是不是有点过分呢？
我没做过的真的好多，因为都离开了，所以放开来写自己所想O(∩_∩)O~
好多好多都想试下：
表白（单恋总是很痛苦的，想表白又怕被拒绝）；
真正地恋爱（点解甘讲？因为大一寒假有过恋爱经历，不过还是在萌芽中夭折了，恋爱的感觉真的不一样，连交谈都是
兴奋状态，拥抱有种莫名的实在感，安全感，幸福感）；
kiss还有那个什么什么
参加八月份pchy的上海旅程（小P唱歌超甜——学生时代没做发型超可爱，不过我更喜欢Mario Maurer——短发
超可爱的。虽然这个不大可能）
吃日本回转寿司
打棒球
......
但是，但是我再迷恋这些了，因为抗争到底还是失败告终，我累了，剩下的我只想好好地痛苦一场，留一场泪。
离开前的哀怨 发表于：今天 03:41 | 分类：个人日记 阅读：(618) 评论：(11)
我喜欢动漫里，电视剧，电影里的唯美情节和人物
——因为羁绊，共同努力和抗争，里面夹杂着各种各样的感人情节——我明白，那就是共同进退，奋斗，关心，理解，信任和爱。在一起才是实在的，在一起才是幸福的，唯有在一起，我才能感受到生命的意义。
我的人生终结语：我不可能跟任何一个谁在一起。
我厌恶现实里总是受到利益的束缚——在利益面前，关系链就变成了最脆弱，人类会变得居心叵测，人面兽心。
圈子是一个范围，更是一种约束；
离开是一种选择，更是一种解脱；
不要受到束缚就得离开——只是离开的方式因人而异。
出生这样的家庭环境是概率问题，
受到这样的家庭渲染是教育问题，是修养问题；
自己的教育和考试是自己心智的问题。
学校是分数选的，专业是蒲公英般随风的着落点。
宿舍的分配是概率问题？这我不知道，但我一向倒霉。
高一开始的宿舍生活，我就觉得厌倦了，我向往大学的四人间宿舍，上床下桌再带一个衣柜的空间，不多也不少的四人娱乐和学习，我一直想着，但不知道不是所有的大学能满足我这样的梦
我要过的大学生活，应该是多一些自由，少一点压抑。
为什么，为什么？！
我已经失去了爱的权利，为什么还要剥夺我选择生活环境的权利？！
我接受不了，我厌倦了......
长辈的指指点点
小学去休学旅游真是够恶心的记忆，那时的我仅仅在想为什么我就不能像其他人一样一开始就得到允许，我的记忆中就只有请求的委屈。这些委屈就仅仅在数年后被你说因为我没考好试而敷衍过去，对于才小学的我来说，那仅仅是委屈的记忆。但是我现在能看明白里面的真正假假，你们从来没有重视过我的学习，难道说看着分数就不高兴，发脾气，狠骂，说着不愿签名就是重视我的学习？！不论你们现在说我小心眼也好，什么也好，这就是我的恶心记忆，没有尊严的记忆。
“妈”。一句“妈什么妈！”，你可以说我小心眼，小气，但我这辈子就是永远不能忘记那种委屈，我从此不是不敢称呼一句，只是说了之后自己都感觉到恶心到极点，这就是我印象中的恶心记忆。
我倒觉得曾经被人欺负是必然发生的事情，就是因为我受到了这样那样的童年经历，我才表现出了“弱势”。
就这样死掉，的确，我很不负责。但这种谴责，我不觉得对我有什么意义。又有谁来挽回我应该是开心天真的童年回忆，对我的童年负责。（因为你不是本人，你是不可能理解我在这样的家庭里长久生活下来的感受）
作为一个男生，我真的很是厌恶做饭做菜，从小做到大，真的好累好厌倦，我不要这样的生活。
当时我没说出口的话：
现在，我自己真正需要的是什么——拥有自己的空间，拥有基本的设施，安静少人的环境，脱离这个家，远离这个家，这才能让我安心，觉得自己是真正地生活着。活在这么少的空间这么多人的宿舍，我感到好自己很不安全，好像所有的秘密都快要被揭穿，好压抑。我完全不能排除这压抑感，身心都在颤抖的感觉，这是你不能理解的，兄长。
人家说打是情，骂是爱——那是恩爱，夫唱妇随。但对我来说，骂是责备，厌恶，诅咒。
现在说什么担心，关心我。这些不应该现在说出来的，从我变得冷漠开始，我就厌恶这个家到了极点，知道自己是多么的无能和倒霉。从我现在执意搬出也得不到表示始终的支持——其它什么也不是，我只觉得自己没办法挣脱这家庭环境，学校制度，虽然我从小时候就明白的。
我不能说宿舍环境的分配是我离开的根本原因，必然的联系是不可能没有。我其实还想活着，享受奋斗后的大学自由生活，过上上班族的生活，想一直追看《王牌投手 振臂高挥 夏日大赛篇》（还没得到爱和不追求爱的人是不会懂我看这部戏的心情），看着这部戏，我这一生终于看懂了什么是共同进退，奋斗，关心，理解，信和爱，但这部戏始终会完结。看着这部动画，对我来说才是真正意义上的精神享受——我会畅快地哭，感动地流泪，高兴地流泪，不甘心地流泪，伤心地流泪，不知不觉中融入情节中，从而发泄心中一只以来的不安，寂寞和压抑。我明白现实就是现实，虚幻就是虚幻——现实不会发生这么戏剧性，童真，唯美，感人的事情。我看透了，却还想沉溺其中，享受一刻一刻钟的快乐。
当我决定了离去，就能表态：的确，我很是恨我的母亲，我很是恨我的充其量就名义上的父亲，我很是恨这个家，不能说是家，在我的教育过程中，我知道家是一个给家人以温馨，安心的居所，但是我这个家谱仅仅是无爱产生的一个交集污点。
我真不想因为尸首的处理问题又搞得不顺心，只要随便处理就好了，火花后我不需要骨灰，位置和仪式，过天继续着你们的生活就好了。我根本不能安心地存在这社会，没有留恋生活中的种种时刻，所到底，我活累了。
的确，我很厌世。童年真的过得好痛苦——家庭成员性格的分歧，利益冲突的激发，我应该有的快乐童年生活被无视，不得不服从的学校制度。到现在还是没能摆脱，我累了。
我累了，我真的累了，活着真的好辛苦，心里好压抑，再见。
是的，当我发出这日志后，我正在做离开的准备......我厌倦了这家，这学校，这个我。
我的行为是对学校宿舍分配表示不满的无声抗议，
是对家里不能理解的厌倦情绪的表达，
是对自己倒霉的人生路程表示无奈。
对你们说声谢谢，说声抱歉，说声再见 发表于：今天 03:41 | 分类：个人日记 阅读：(604) 评论：(6)
来到了大学校园，我的生活发生了变化。
我的过去已被暂时封锁。
我认识了我想认识的人，但是融入集体真的对我来说有难度，果然性格真的好难改，开学初我想参加舍友间的篮球娱乐，但是我到底还是害怕没能说出要加入，原来我真的不能好好融入大集体。最后我还是不参加自己不喜欢的活动。
不过我还是好开心，即使不能很亲近地与舍友交往，但还是能好好相处。
谢谢大家与我生活了一年，但是很抱歉给大家带来了一点灰色记忆。
谢谢你的抚养之恩，但成长过程好痛苦。
布什，真的好抱歉不能好好跟你说声谢谢，不能陪你去大学报到，不能送你开学礼物，不能完成我们创业的目标，真的，真的对不起。好开心我们之间回忆，一起学习和休息，一起去玩网游，一起去外出游玩。
大师，我还真是很少这么叫你，真好能认识你，你对舍友真好，可惜我没能成为你舍友。O(∩_∩)O~
我想大概没关系的，过后就没事了，保重了，bye-bye。
所谓的遗书 发表于：今天 03:42 | 分类：个人日记 阅读：(882) 评论：(35)
我想不重要的东西可以当场扔掉了，全扔掉，可以给你带走只有钱包及其内含物品，饭卡还有360（这个我不知道怎么处理，你们看着办），储蓄卡还有1200，现金还有4百多，抽屉里的照相机，衣物柜的盒子及其内含物品，计算器，台式计算机，其他的你们看着办吧。
即使离开，有些事物还是不舍得让其消失，它们太美好了，电脑里面有些东西真的不想删掉，可以删掉的我都删掉了，请你们不要强制查看我的东西，这是我的私人文件，请尊重我的隐私，谢谢。电脑里留下两部动画，让我终于理解了生活的意义，几首歌曲，不论是旋律还是填词都让我陶醉。
硬盘，可以的话请让我紧紧地抱着它一起火化，这是我最后的要求。
我累了，在你们看来可能很不能理解，但是我真的不能，不能忍受再住8人宿舍，在这样的环境只有害怕，压抑，我忍了4年，不能再忍了，所以我选择了自我解脱。
这是我离开前的最后信息，好几个星期前就写好几篇日志了，终于修改得自己满意——我个人而看来，既不过于露骨，有不过于含糊。其他的我不想再写下去了。
2010年6月22日清晨，广东金融学院肇庆校区3栋301的庞满森同学，使用多功能插座于卫生间内上吊自杀。当日内证实死亡。
事情的细节没有必要详述。
下面先列出死者的遗书：
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计划之迎接死神——改——原来是真的——计划赶不... 发表于：今天 03:36 | 分类：个人日记 阅读：(510) 评论：(4)
兄长的深入介入是我意料之外的事情，所以计划不得不提前实行了，可能不应该这么说。本节内容发生了大改动。
其实我是想在离开前做还未试过的事，我是不是有点过分呢？
我没做过的真的好多，因为都离开了，所以放开来写自己所想O(∩_∩)O~
好多好多都想试下：
表白（单恋总是很痛苦的，想表白又怕被拒绝）；
真正地恋爱（点解甘讲？因为大一寒假有过恋爱经历，不过还是在萌芽中夭折了，恋爱的感觉真的不一样，连交谈都是
兴奋状态，拥抱有种莫名的实在感，安全感，幸福感）；
kiss还有那个什么什么
参加八月份pchy的上海旅程（小P唱歌超甜——学生时代没做发型超可爱，不过我更喜欢Mario Maurer——短发
超可爱的。虽然这个不大可能）
吃日本回转寿司
打棒球
......
但是，但是我再迷恋这些了，因为抗争到底还是失败告终，我累了，剩下的我只想好好地痛苦一场，留一场泪。
离开前的哀怨 发表于：今天 03:41 | 分类：个人日记 阅读：(618) 评论：(11)
我喜欢动漫里，电视剧，电影里的唯美情节和人物
——因为羁绊，共同努力和抗争，里面夹杂着各种各样的感人情节——我明白，那就是共同进退，奋斗，关心，理解，信任和爱。在一起才是实在的，在一起才是幸福的，唯有在一起，我才能感受到生命的意义。
我的人生终结语：我不可能跟任何一个谁在一起。
我厌恶现实里总是受到利益的束缚——在利益面前，关系链就变成了最脆弱，人类会变得居心叵测，人面兽心。
圈子是一个范围，更是一种约束；
离开是一种选择，更是一种解脱；
不要受到束缚就得离开——只是离开的方式因人而异。
出生这样的家庭环境是概率问题，
受到这样的家庭渲染是教育问题，是修养问题；
自己的教育和考试是自己心智的问题。
学校是分数选的，专业是蒲公英般随风的着落点。
宿舍的分配是概率问题？这我不知道，但我一向倒霉。
高一开始的宿舍生活，我就觉得厌倦了，我向往大学的四人间宿舍，上床下桌再带一个衣柜的空间，不多也不少的四人娱乐和学习，我一直想着，但不知道不是所有的大学能满足我这样的梦
我要过的大学生活，应该是多一些自由，少一点压抑。
为什么，为什么？！
我已经失去了爱的权利，为什么还要剥夺我选择生活环境的权利？！
我接受不了，我厌倦了......
长辈的指指点点
小学去休学旅游真是够恶心的记忆，那时的我仅仅在想为什么我就不能像其他人一样一开始就得到允许，我的记忆中就只有请求的委屈。这些委屈就仅仅在数年后被你说因为我没考好试而敷衍过去，对于才小学的我来说，那仅仅是委屈的记忆。但是我现在能看明白里面的真正假假，你们从来没有重视过我的学习，难道说看着分数就不高兴，发脾气，狠骂，说着不愿签名就是重视我的学习？！不论你们现在说我小心眼也好，什么也好，这就是我的恶心记忆，没有尊严的记忆。
“妈”。一句“妈什么妈！”，你可以说我小心眼，小气，但我这辈子就是永远不能忘记那种委屈，我从此不是不敢称呼一句，只是说了之后自己都感觉到恶心到极点，这就是我印象中的恶心记忆。
我倒觉得曾经被人欺负是必然发生的事情，就是因为我受到了这样那样的童年经历，我才表现出了“弱势”。
就这样死掉，的确，我很不负责。但这种谴责，我不觉得对我有什么意义。又有谁来挽回我应该是开心天真的童年回忆，对我的童年负责。（因为你不是本人，你是不可能理解我在这样的家庭里长久生活下来的感受）
作为一个男生，我真的很是厌恶做饭做菜，从小做到大，真的好累好厌倦，我不要这样的生活。
当时我没说出口的话：
现在，我自己真正需要的是什么——拥有自己的空间，拥有基本的设施，安静少人的环境，脱离这个家，远离这个家，这才能让我安心，觉得自己是真正地生活着。活在这么少的空间这么多人的宿舍，我感到好自己很不安全，好像所有的秘密都快要被揭穿，好压抑。我完全不能排除这压抑感，身心都在颤抖的感觉，这是你不能理解的，兄长。
人家说打是情，骂是爱——那是恩爱，夫唱妇随。但对我来说，骂是责备，厌恶，诅咒。
现在说什么担心，关心我。这些不应该现在说出来的，从我变得冷漠开始，我就厌恶这个家到了极点，知道自己是多么的无能和倒霉。从我现在执意搬出也得不到表示始终的支持——其它什么也不是，我只觉得自己没办法挣脱这家庭环境，学校制度，虽然我从小时候就明白的。
我不能说宿舍环境的分配是我离开的根本原因，必然的联系是不可能没有。我其实还想活着，享受奋斗后的大学自由生活，过上上班族的生活，想一直追看《王牌投手 振臂高挥 夏日大赛篇》（还没得到爱和不追求爱的人是不会懂我看这部戏的心情），看着这部戏，我这一生终于看懂了什么是共同进退，奋斗，关心，理解，信和爱，但这部戏始终会完结。看着这部动画，对我来说才是真正意义上的精神享受——我会畅快地哭，感动地流泪，高兴地流泪，不甘心地流泪，伤心地流泪，不知不觉中融入情节中，从而发泄心中一只以来的不安，寂寞和压抑。我明白现实就是现实，虚幻就是虚幻——现实不会发生这么戏剧性，童真，唯美，感人的事情。我看透了，却还想沉溺其中，享受一刻一刻钟的快乐。
当我决定了离去，就能表态：的确，我很是恨我的母亲，我很是恨我的充其量就名义上的父亲，我很是恨这个家，不能说是家，在我的教育过程中，我知道家是一个给家人以温馨，安心的居所，但是我这个家谱仅仅是无爱产生的一个交集污点。
我真不想因为尸首的处理问题又搞得不顺心，只要随便处理就好了，火花后我不需要骨灰，位置和仪式，过天继续着你们的生活就好了。我根本不能安心地存在这社会，没有留恋生活中的种种时刻，所到底，我活累了。
的确，我很厌世。童年真的过得好痛苦——家庭成员性格的分歧，利益冲突的激发，我应该有的快乐童年生活被无视，不得不服从的学校制度。到现在还是没能摆脱，我累了。
我累了，我真的累了，活着真的好辛苦，心里好压抑，再见。
是的，当我发出这日志后，我正在做离开的准备......我厌倦了这家，这学校，这个我。
我的行为是对学校宿舍分配表示不满的无声抗议，
是对家里不能理解的厌倦情绪的表达，
是对自己倒霉的人生路程表示无奈。
对你们说声谢谢，说声抱歉，说声再见 发表于：今天 03:41 | 分类：个人日记 阅读：(604) 评论：(6)
来到了大学校园，我的生活发生了变化。
我的过去已被暂时封锁。
我认识了我想认识的人，但是融入集体真的对我来说有难度，果然性格真的好难改，开学初我想参加舍友间的篮球娱乐，但是我到底还是害怕没能说出要加入，原来我真的不能好好融入大集体。最后我还是不参加自己不喜欢的活动。
不过我还是好开心，即使不能很亲近地与舍友交往，但还是能好好相处。
谢谢大家与我生活了一年，但是很抱歉给大家带来了一点灰色记忆。
谢谢你的抚养之恩，但成长过程好痛苦。
布什，真的好抱歉不能好好跟你说声谢谢，不能陪你去大学报到，不能送你开学礼物，不能完成我们创业的目标，真的，真的对不起。好开心我们之间回忆，一起学习和休息，一起去玩网游，一起去外出游玩。
大师，我还真是很少这么叫你，真好能认识你，你对舍友真好，可惜我没能成为你舍友。O(∩_∩)O~
我想大概没关系的，过后就没事了，保重了，bye-bye。
所谓的遗书 发表于：今天 03:42 | 分类：个人日记 阅读：(882) 评论：(35)
我想不重要的东西可以当场扔掉了，全扔掉，可以给你带走只有钱包及其内含物品，饭卡还有360（这个我不知道怎么处理，你们看着办），储蓄卡还有1200，现金还有4百多，抽屉里的照相机，衣物柜的盒子及其内含物品，计算器，台式计算机，其他的你们看着办吧。
即使离开，有些事物还是不舍得让其消失，它们太美好了，电脑里面有些东西真的不想删掉，可以删掉的我都删掉了，请你们不要强制查看我的东西，这是我的私人文件，请尊重我的隐私，谢谢。电脑里留下两部动画，让我终于理解了生活的意义，几首歌曲，不论是旋律还是填词都让我陶醉。
硬盘，可以的话请让我紧紧地抱着它一起火化，这是我最后的要求。
我累了，在你们看来可能很不能理解，但是我真的不能，不能忍受再住8人宿舍，在这样的环境只有害怕，压抑，我忍了4年，不能再忍了，所以我选择了自我解脱。
这是我离开前的最后信息，好几个星期前就写好几篇日志了，终于修改得自己满意——我个人而看来，既不过于露骨，有不过于含糊。其他的我不想再写下去了。
