当你让别人进入你身体的时候，是否还记得我们的誓言
当你让别人进入你的身体时，是否还能记得我们的誓言 事情已经过去两天了，可心依然在滴血，窗外冷的刺骨，可比不过内心的寒冷。
眼泪早已流尽，有一种心情到了极至也就是麻木了。
所有发生的一切都好似发生在梦中，而我宁愿死去也不愿承受这些屈辱和悲哀。
也许你们还在背地里笑话我，笑我懦弱，可是我纯净的心却永远无法被玷污。
我只是想问问你，当你让别人进入你的身体时，是否还能记得我们的誓言呢？
泪水仿佛是断了线，怎么也无法让它停止，内心的苦痛永远也无法让别人去体会。
即便是最痛苦的时候，我也没有骂你打你，可你却早早便对别人说，说我以前打过你。
即便在最难过的时候，我也没有想到死，而你却已经早早和别人说好，怕我想不开，找了我的朋友来劝我。
我觉得不明白，我觉得屈辱，只是一夜，竟能让人改变那么多。
过去的，我真不想再去回忆，因为有太多的甜蜜和苦痛。
而这种丑事我又不能跟任何朋友说起，那么多的伤害为什么要让我一个人来承受呢？
我想贴出来，就当是人生的一个记录，而你，让我学会了很多东西。
2002年，刚认识你的时候，你是那么的单纯，我以为找到了自己的最爱。
两年半的时间里，虽然我们磕磕碰碰，但也不失甜蜜。
记得去年七月份我们有了第一个孩子，因为你还在上大学，所以我们只能选择放弃。
记得当时我在手术室外面紧张的要死，走来走去根本无法坐下来，我宁愿让我自己来承受这些苦痛。
就在那一次以后，在云龙湖湖的边上，我们大声的喊着发誓，彼此是最爱，永不分离。
我以为我们可以爱到永远，我以为我们可以结婚，白头到老。
我以为你是真心爱我！
可惜我错了，而且错的很离谱。
我想人生最大的悲哀也就象我这样了，至少我现在觉得活着毫无意义。
2004年11月份，我身体不舒服，也不是什么绝症，可一时又好不了。
而我们的感情也发生了矛盾，时而吵架，可因为我深爱着你，最终也就不了了之了。
你以为我反对你上网打游戏，上网聊QQ限制了你的自由。
可是我只是觉得你把本该属于我们相处的时间都花在这些方面。
矛盾继续在激化，可我一直单纯的认为，我们会好起来的，毕竟一直互相深爱着，而且两年多了。
而你却在我身体不舒服，人生最艰难的时候，深深在我心口上插了一把刀子。
事先，我不是没有发现，只是因为我太相信你。
我以为你只是聊聊天，和网友发发短信，大抵也不会做出什么事情。
可惜我低估了你，你把我骗的真的很苦。
2004年12月26日，我一生都无法忘记屈辱的日子。
早上我们在床上缠绵后，去夫子庙买衣服。
那一整天，你的短消息发个不停，我火了，问你，两人在一起你怎么可以这样？
而你最后给我的回答是，你一个同学被她男友甩了，要死要活的。
而我竟然就相信了你，其实我从头至尾都是那么的信任你，而你却深深伤了我的心。
后来为了一件衣服的事，我们吵了，而你短信发的更勤快。
至今想来，你那时骗人的嘴脸真的让人觉得恶心。
其实你一直在和我的一个最好的朋友在发短消息！
2004年12月26号夜，你说要坐夜班车回学校去，因为我还在为白天的事生气，所以也没当回事。
2004年12月27号中午，你给在公司的我打电话，说你没有走，现在在家里。
你说，让我晚上请我的好友晨和杰一起过来吃饭，你说有事情要讲。
我说，好的。
26号晚，我因为公司有事情，所以回来晚了，到家后发现你不在家里。
等到晚上十点你终于回来了，你说和别的男人在一起。
我的心立刻就冷了，突然间觉得天塌了下来。
你继续说，昨晚你是在我一个好朋友那过的夜，并且要我现在陪你去药店买避孕药。
当时我的心象被撕裂了，你怎么能，怎么可以这样对我！！
不能再说了，泪水又来了 ，键盘都湿透了。
至今想来，依然疼痛难忍。
后来你为了怕我想不开，偷偷给那个男人打了电话，其实我听到了你们聊了什么。
我彻底绝望了。
再后来你竟然拿了我的手机给我的好友杰发短信，让他过来劝我，理由是那个男人怕我想不开。
我觉得愤怒，我觉得屈辱，你甚至于无视我的苦痛，把他赤裸裸的展示在别人的面前。
杰是开导了我，可惜心的痛却再也无法愈合了。
后来我还是猜到到了那个男人是晨，而你厚颜无耻的毫无感觉。
并且在只和别人上了一夜的床以后，便要我在公司不要让晨难堪，我痛苦的无法形容。
两年半的感情竟然敌不过一个星期的聊天，一个晚上的****。
你又说昨晚一夜没睡，今晚要在我这借宿一晚，并说晨父母在家，住他那不方便。
我麻木的心没有了一点感觉，也许象我这种人真的很少有。
许多人都会骂我懦弱，可我竟然让你再一次睡到了我的床上。
那一夜真的很长，你几次想碰我，我都如碰蛇蝎，毕竟内心的苦痛别人是无法体会的。
而你竟然能睡的那么安稳踏实，而我却在一边垂泪，
至今想来依然后悔，为什么当时没有打你骂你，现在想来心里还是爱着的。
夜里两点多，我实在无法成眠，于是我去网吧艰难的度过了那一段艰难的五个小时。
记得你曾经对我说，因为我的好友晨长得很象你心里珍藏的爱人。
于是你偷了晨的QQ号，用别名诱惑了他，并说这一切都不怪晨，是你自己的原因。
而你所说的这一切真的对我已毫无意义，心痛到了极至再没有了感觉。
28号清晨，你的表演依然在继续，而我的苦难似乎没有尽头。
在我最痛苦的时候，你却和只过一夜的男人发短信发的很开心，而且还很开心的整理衣物，完全无视我的痛苦。
我真的心痛的无法形容，真想好好的大哭一场，可我没有。
我不能在你们的卑劣面前示弱。
我愤怒了，我让你快点收拾好东西滚蛋！！
2004年12月28号，我又一个一生都无法忘却的日子。
我亲手埋葬了我两年半的爱，我亲手结束了一切。
自始至终我都对得起你们两个人，最后还是我把你送到了车站。
可实在让人忍无可忍的是，你在我最痛苦的时候，还在说，不要让晨难堪，毕竟是同事。
我会是这样人吗？你说我会吗？更何况是你勾引了他。
你说晨现在是你的男友了，要为他着想，那一刻，我真的愤怒了。
我只是想问你，就是你们的一夜竟能让我们两年半的感情一滴不剩！？你连最后都不能给我一丝一毫的安慰吗！？
而我真的对得起你，真的，真的对得起你们两个人。
泪水再次倾泻，眼镜又模糊了，无法再写下去，停一下再写。
28号中午，在送走你之后，我找了个没人的地方，大哭了一场。
心痛的无法形容，我还是那么爱着你，可没有一丝的办法。
再多的苦痛也唤不回你一丝一毫的爱意，而你从27号晚到28号晨的所作所为彻底伤透了我的心，寒透了我的心。
我又想起了2002年我们第一次见面时的情景；
我又想起了我们第一次牵手，第一次接吻，第一拥抱时的情景；
我又想起了你在雨花台石凳上逼我说“我爱你”时的情景；
我又想起了我们在太湖边上发誓时的情景。
还有许许多多的情景都在眼前一一浮现，无法忘记。
自始至终，我还是那么深爱着你。
最后我还是想问一句，当你允许别人进入你的身体时，是否还能记得那些青春灿烂的誓言吗？
无语，泪流，心痛的无法形容
当你让别人进入你的身体时，是否还能记得我们的誓言 事情已经过去两天了，可心依然在滴血，窗外冷的刺骨，可比不过内心的寒冷。
眼泪早已流尽，有一种心情到了极至也就是麻木了。
所有发生的一切都好似发生在梦中，而我宁愿死去也不愿承受这些屈辱和悲哀。
也许你们还在背地里笑话我，笑我懦弱，可是我纯净的心却永远无法被玷污。
我只是想问问你，当你让别人进入你的身体时，是否还能记得我们的誓言呢？
泪水仿佛是断了线，怎么也无法让它停止，内心的苦痛永远也无法让别人去体会。
即便是最痛苦的时候，我也没有骂你打你，可你却早早便对别人说，说我以前打过你。
即便在最难过的时候，我也没有想到死，而你却已经早早和别人说好，怕我想不开，找了我的朋友来劝我。
我觉得不明白，我觉得屈辱，只是一夜，竟能让人改变那么多。
过去的，我真不想再去回忆，因为有太多的甜蜜和苦痛。
而这种丑事我又不能跟任何朋友说起，那么多的伤害为什么要让我一个人来承受呢？
我想贴出来，就当是人生的一个记录，而你，让我学会了很多东西。
2002年，刚认识你的时候，你是那么的单纯，我以为找到了自己的最爱。
两年半的时间里，虽然我们磕磕碰碰，但也不失甜蜜。
记得去年七月份我们有了第一个孩子，因为你还在上大学，所以我们只能选择放弃。
记得当时我在手术室外面紧张的要死，走来走去根本无法坐下来，我宁愿让我自己来承受这些苦痛。
就在那一次以后，在云龙湖湖的边上，我们大声的喊着发誓，彼此是最爱，永不分离。
我以为我们可以爱到永远，我以为我们可以结婚，白头到老。
我以为你是真心爱我！
可惜我错了，而且错的很离谱。
我想人生最大的悲哀也就象我这样了，至少我现在觉得活着毫无意义。
2004年11月份，我身体不舒服，也不是什么绝症，可一时又好不了。
而我们的感情也发生了矛盾，时而吵架，可因为我深爱着你，最终也就不了了之了。
你以为我反对你上网打游戏，上网聊QQ限制了你的自由。
可是我只是觉得你把本该属于我们相处的时间都花在这些方面。
矛盾继续在激化，可我一直单纯的认为，我们会好起来的，毕竟一直互相深爱着，而且两年多了。
而你却在我身体不舒服，人生最艰难的时候，深深在我心口上插了一把刀子。
事先，我不是没有发现，只是因为我太相信你。
我以为你只是聊聊天，和网友发发短信，大抵也不会做出什么事情。
可惜我低估了你，你把我骗的真的很苦。
2004年12月26日，我一生都无法忘记屈辱的日子。
早上我们在床上缠绵后，去夫子庙买衣服。
那一整天，你的短消息发个不停，我火了，问你，两人在一起你怎么可以这样？
而你最后给我的回答是，你一个同学被她男友甩了，要死要活的。
而我竟然就相信了你，其实我从头至尾都是那么的信任你，而你却深深伤了我的心。
后来为了一件衣服的事，我们吵了，而你短信发的更勤快。
至今想来，你那时骗人的嘴脸真的让人觉得恶心。
其实你一直在和我的一个最好的朋友在发短消息！
2004年12月26号夜，你说要坐夜班车回学校去，因为我还在为白天的事生气，所以也没当回事。
2004年12月27号中午，你给在公司的我打电话，说你没有走，现在在家里。
你说，让我晚上请我的好友晨和杰一起过来吃饭，你说有事情要讲。
我说，好的。
26号晚，我因为公司有事情，所以回来晚了，到家后发现你不在家里。
等到晚上十点你终于回来了，你说和别的男人在一起。
我的心立刻就冷了，突然间觉得天塌了下来。
你继续说，昨晚你是在我一个好朋友那过的夜，并且要我现在陪你去药店买避孕药。
当时我的心象被撕裂了，你怎么能，怎么可以这样对我！！
不能再说了，泪水又来了 ，键盘都湿透了。
至今想来，依然疼痛难忍。
后来你为了怕我想不开，偷偷给那个男人打了电话，其实我听到了你们聊了什么。
我彻底绝望了。
再后来你竟然拿了我的手机给我的好友杰发短信，让他过来劝我，理由是那个男人怕我想不开。
我觉得愤怒，我觉得屈辱，你甚至于无视我的苦痛，把他赤裸裸的展示在别人的面前。
杰是开导了我，可惜心的痛却再也无法愈合了。
后来我还是猜到到了那个男人是晨，而你厚颜无耻的毫无感觉。
并且在只和别人上了一夜的床以后，便要我在公司不要让晨难堪，我痛苦的无法形容。
两年半的感情竟然敌不过一个星期的聊天，一个晚上的****。
你又说昨晚一夜没睡，今晚要在我这借宿一晚，并说晨父母在家，住他那不方便。
我麻木的心没有了一点感觉，也许象我这种人真的很少有。
许多人都会骂我懦弱，可我竟然让你再一次睡到了我的床上。
那一夜真的很长，你几次想碰我，我都如碰蛇蝎，毕竟内心的苦痛别人是无法体会的。
而你竟然能睡的那么安稳踏实，而我却在一边垂泪，
至今想来依然后悔，为什么当时没有打你骂你，现在想来心里还是爱着的。
夜里两点多，我实在无法成眠，于是我去网吧艰难的度过了那一段艰难的五个小时。
记得你曾经对我说，因为我的好友晨长得很象你心里珍藏的爱人。
于是你偷了晨的QQ号，用别名诱惑了他，并说这一切都不怪晨，是你自己的原因。
而你所说的这一切真的对我已毫无意义，心痛到了极至再没有了感觉。
28号清晨，你的表演依然在继续，而我的苦难似乎没有尽头。
在我最痛苦的时候，你却和只过一夜的男人发短信发的很开心，而且还很开心的整理衣物，完全无视我的痛苦。
我真的心痛的无法形容，真想好好的大哭一场，可我没有。
我不能在你们的卑劣面前示弱。
我愤怒了，我让你快点收拾好东西滚蛋！！
2004年12月28号，我又一个一生都无法忘却的日子。
我亲手埋葬了我两年半的爱，我亲手结束了一切。
自始至终我都对得起你们两个人，最后还是我把你送到了车站。
可实在让人忍无可忍的是，你在我最痛苦的时候，还在说，不要让晨难堪，毕竟是同事。
我会是这样人吗？你说我会吗？更何况是你勾引了他。
你说晨现在是你的男友了，要为他着想，那一刻，我真的愤怒了。
我只是想问你，就是你们的一夜竟能让我们两年半的感情一滴不剩！？你连最后都不能给我一丝一毫的安慰吗！？
而我真的对得起你，真的，真的对得起你们两个人。
泪水再次倾泻，眼镜又模糊了，无法再写下去，停一下再写。
28号中午，在送走你之后，我找了个没人的地方，大哭了一场。
心痛的无法形容，我还是那么爱着你，可没有一丝的办法。
再多的苦痛也唤不回你一丝一毫的爱意，而你从27号晚到28号晨的所作所为彻底伤透了我的心，寒透了我的心。
我又想起了2002年我们第一次见面时的情景；
我又想起了我们第一次牵手，第一次接吻，第一拥抱时的情景；
我又想起了你在雨花台石凳上逼我说“我爱你”时的情景；
我又想起了我们在太湖边上发誓时的情景。
还有许许多多的情景都在眼前一一浮现，无法忘记。
自始至终，我还是那么深爱着你。
最后我还是想问一句，当你允许别人进入你的身体时，是否还能记得那些青春灿烂的誓言吗？
无语，泪流，心痛的无法形容