乘客和空姐的那些事

1.旅客:“小姐，把我的行李放上去！” 　　乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 　　旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 　　乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？” 　　2.乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 　　旅客不好意思：“不喝，不喝。” 　　乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 　　边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！” 　　3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 　　4.广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？” 　　海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 　　北方旅客问:“有没有白酒？” 　　小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 　　女孩：“酸奶！” 　　更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？” 　　5.乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 　　6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?” 　　没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！” 　　7.乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。 　　乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！” 　　两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！” 　　8.发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！” 　　9.旅客:“小姐，这飞机怎么像玩具似的？” 　　旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？” 　　提问旅客无语。 　　10.服务饮料时，乘务员MM问:“您喝点什么？” 　　乘客:“有牛奶吗？” 　　乘务员MM:“有。” 　　乘客:“有酸奶吗？” 　　乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。” 　　11.乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。” 　　没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！” 　　12.乘务员MM:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 　　旅客:“我……要饭。” 　　13.旅客:“我要一杯可乐。” 　　乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？” 　　旅客:“不是！” 　　乘务员MM:“那你是？” 　　旅客:“我是人,我要可乐！” 　　14.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！” 　　15.旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” 　　空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 　　结果被投诉。 　　16.某日，飞行中。 　　安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” 　　17.旅客问：“小姐，这是波音什么型号？” 　　答：“空客320。” 　　旅客：“我问你是什么型号。” 　　答：“320。” 　　旅客(比较大声地)：“我问你是波音什么号！” 　　答：“是空中客车320。” 　　旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！” 　　答：“320……” 　　旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！” 　　18.上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” 　　19.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸)，一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！” 　　一瞬间，满飞机的马桶纸…… 　　20.一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： 　　“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 　　乘务员MM答: “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 　　旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！” 　　21.一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。 　　送饮料时一旅客对新乘务员MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。” 　　新乘务员MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。” 　　一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒…… 　　22.一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 　　答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 　　那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！” 　　23.“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” 　　“要要！” 　　“要哪一种呢？” 　　“有什么？” 　　“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？” 　　沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？” 　　“米饭是大米做的，面条是面粉做的。” 　　“那，来米饭吧！” 　　24.一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 　　25.有一天两位旅客闲聊： 　　“你说这飞机是什么排气量呀？” 　　“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” 　　26.320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” 　　乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” 　　27.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！” 　　答：“它们是机组的。” 　　28.一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 　　29.乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 　　30.乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？” 　　……发到最后一位旅客只剩面条了。 　　乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口.只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 　　只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。” 　　31.客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去： 　　“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？” 　　“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？” 　　乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” 　　“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

今日，空客公司以及世界航空理事会致函中国发改委，请求中国发改委不要随意上调油价，至少要提前通知。原因为6.1号发改委上调油价，空客一架飞机落海，6.30号发改委上调油价，又一架空客落海……下次发改委如果再调油价，全球空客暂时停飞一天！！

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生(注：年轻女医生)不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

1、和我聊聊好吗？心情不好！刚和朋友因为你吵架！知道吗？我和他差点动手！因为他们说你像猴！有的说你像猩猩！太过份了！根本没把你当猪看！ 　　2、姑娘告诉警察：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一小伙子偷走了....”警察说：“这么敏感的地方你就没觉察到？”姑娘红着脸答到：“谁能想到他是摸钱呢？” 　　3、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了... 　　妻问夫：你最喜欢我哪一点？我美丽的脸庞，还是我性感的躯体？他把她从头到脚浏览了一遍，回道：我喜欢你的幽默感。 　　4、甲：你怎么总是在晚上十点后才和女朋友约会，难道真像一句话所说的--爱情需要黑暗…… 　　乙：那倒不是，只因为十点后街上的商店都关了门。 　　5、女朋友：老公，同学约我逛街，快给点钱我。 　　男朋友：肯定是拿着钱跟别的男人出去鬼混。 　　女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么？ 　　6、我在桥上抽烟。 　　一个小男孩走过来问：跟我们到桥下玩捉妖怪的游戏吧！ 　　我说：我还有事，你找其他人玩吧！ 　　他突然说：不可能，我再也找不到比你更像的了。 　　7、朋友追星很专业，暑假她们那群fans组织去韩国继续进行追星活动。由于人数众多，于是乎，下了飞机有个大叔问了个很bh的问题：姑娘，你们是组团来整容的吗？ 　　8、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？” 　　一个伐木工人去应征工作 　　9、工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树… 　　过了一分钟… 　　工头:哇…一分钟20棵…太厉害了…你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林…… 　　工头:没听过……我只听过撒哈拉沙漠啦…………… 　　工人:对啊…我走后就改名字啦! 　　10、某同学在课桌写：孤枕难眠。 　　有同学对曰：用两个枕头。。。

1、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！ 　　2、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。 　　3、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。 　　4、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。 　　5、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。 　　6、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。 　　7、对象三原则：一、自己看着顺心,二、别人看着恶心,三、在家里放着放心。 　　8、别来诱惑我，我没定力，小心我让你美得花枝乱颤 　　9、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了 　　10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。 　　11、有些烦人的人。就欠特步。特步懂吗？(飞一般的感觉。) 　　12、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！ 　　13、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！ 　　14、哥可以很贵、也可以免费。

都是些很经典的语句啊~

●夏日高温已退，生活枯燥乏味，革命工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我革命同志，上述提醒免费。 　　●热热的天开心的你,特别的日子要注意身体;清清的风不平凡的你,不要让无情的太阳晒着你;潇洒的阳光柔情的你,在这炎热的天气里要照顾好自己!！ 　　●天热了，草儿生长的声音风知道，思念的感觉心知道，我的祝福你知道！没有灿烂的词语，只希望在这个酷热的季节，为您带来清爽的心意。 　　●近日高温不退,每天热的遭罪,注意珍爱自己,工作不要太累,白天多吃水果,晚上心静去睡,遇事别急别火,养心护肺宝贵,你我知已好友,上述提醒免费!

:36ouuoia个个帖都不排版...

:10ouuoia这样都行???说得有点离谱吧???

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 　　中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 　　中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。 　　宣传口号是：“我还能！” 　　中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号： 　　“你不能，我能叫你能！”

看了这么久，就是没看到有不雅的镜头。。
我失望

1、刘、关、张桃园三结义，仪式完毕后三人各自高高兴兴地散去，张飞更是乐得合不拢嘴，逢人便吹自己找了个靠山。一天有人讥笑道：“一个卖草鞋的，你竟然拜他为大哥，高兴个啥呀？”张飞不服：“人家是当朝的皇叔，怎么了？”但心里还是犯嘀咕。几天后遇到刘备，终于忍不住问道：“大哥，人家都说你是当朝的皇叔，对不？” 　　刘备笑而不答，张飞急了：“你到底是不是啊？”刘备叹息道：“兄弟别问我，哥只是传说。” 　　2、诸葛亮用计三气周瑜，心地狭隘的周瑜气急而亡，诸葛亮竟然敢去吊唁，而且哭得像真的似的，弄得老实的鲁肃都看不过去，忙过来：“好了好了，别哭了，装得还真像，公瑾是你的死对头，他死了，你最高兴，哭个啥呀！” 　　孔明仰天长叹：“看当今天下，能与我分庭抗礼者，唯公瑾一人而已！” 　　鲁肃接茬：“是啊，这下不就好了，你怎么还哭呀？” 　　孔明又流下了几滴眼泪，说：“你不懂，我哭的不是公瑾，是寂寞。” 　　3、刘备兄弟三人一连两次去拜访诸葛亮，却没能见到人，张飞早已捺不住性子：“大哥你何必对那书生如此低三下四，待我将那厮捉了，一顿暴打，看他还敢神气。” 　　刘备摇头：“兄弟你不懂啊，大凡这些隐居的世外高人都喜欢躲猫猫。” 　　4、曹操在平汉中时，连吃败仗，欲进兵，怕马超拒守。欲收兵，又恐蜀兵耻笑，所以心中犹豫不决。一日烦闷，就在帐内健身，这时夏侯惇入帐，禀请夜间口令，曹操随口答“俯卧撑！”杨修见令俯卧撑，便让随行军士收拾行装，准备归程。将士们问何以得知魏王要回师，杨修说：“俯卧撑，俯卧撑，料也撑不动了。” 　　曹操得知此事后震怒，即刻下令处死杨修。 　　5、关羽虽然归顺了曹操，但心里挂念的只有兄长刘备。曹操当然知道，所以一面好酒好菜地笼络他，一面散布谣言，说刘备恐怕已经被人杀了。眼看着时间一天天过去，曹操心中暗喜。可是一天突然手下来报：“主公，关羽跑去找刘备了。” 　　曹操大失所望，连连摇头：“我把各种消息渠道都封锁了，他是怎么知道刘备的下落的？” 　　手下解释道：“听说关羽动用了人肉搜索。” 　　6、曹操为了调动士兵的积极性，谎称前面有处梅林，梅子正熟，众将士立即口水直流，一路疾驰而去，可惜终不见梅子，于是有人熬不住问：“丞相，您说的梅子在哪里啊？” 　　曹操大笑道：“这事不能说得太细。” 　　7、诸葛亮丢了街亭，只好独守空城，不过山人自有妙计，孔明做了精心部署，只等司马懿大军杀到。 　　司马懿看到一座不设防的空城，顿时疑惑起来，正迟疑间，忽然身后其声响起一阵呼喊声：“司马懿，你妈妈喊你回家吃饭。” 　　司马懿掉头就走，边走边喊：“回家吃饭喽！” 　　爆笑三国之玩笑人物 　　1、貂蝉家着火了，貂蝉被困在浓烟滚滚的屋内，正在绝望的时候，只见吕布突然冒着火冲进去，于是貂蝉得救了。事后，貂蝉感激涕零地对吕布说：“奉先呀，太感谢你了，为了救我，你一定费了不少力气吧？” 　　吕布：“哎，可不是吗？整一条街的人都想救你，我好不容易才把他们都打跑了。” 　　2、张飞小时候横行霸道惯了，好不容易挨到了上学年龄，妈妈送他到村里私塾上学。 　　第一天上学回家，妈妈担心地问张飞：“翼德呀，在学堂还好吗？没有哭吧！” 　　小张飞回答：“我才没有哭呢！不过先生哭了。” 　　3、刘备对阿斗的智力非常发愁，于是请了庞统教阿斗，不曾想阿斗实在不争气，一上课就打瞌睡。庞统十分不悦，于是在阿斗考了零分以后开始对阿斗进行教育： 　　庞统：“你现在认识到上课睡觉的缺点了吗？” 　　阿斗：“认识到了。” 　　庞统(面露喜色)：“嗯，缺点是什么？” 　　阿斗：“缺点是不如在床上睡舒服。” 　　4、张苞喜欢调皮捣蛋不好好学习，快期中考试了，张飞警告说：“如果你这次考试没过60分，我保证会有人挨打的！” 　　张苞忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师，我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨打！” 　　5、话说孙尚香喜欢舞刀弄棍，却不喜欢做菜，只会做一道菜：武昌鱼。时间一长刘备就受不了了，申诉道：“夫人呀，今天晚饭能否多一个选择呢？” 　　晚饭前，孙尚香说：“老公，今晚的菜你可以选择了。” 　　“都有些什么菜呢？” 　　“武昌鱼。”孙尚香答。 　　“有什么选择呢？” 　　“你可以选择吃或是不吃……”

诺亚版： 　　神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前， 　　手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去， 　　诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。” 　　女娲版： 　　女娲手中的补天石蜕变成卫生巾，说：“女娲牌卫生巾，天衣无缝。” 　　夸父版： 　　夸父逐日以后，口渴难耐，饮尽泾渭之水，然后又饮大泽，最后干渴而死，死后化做卫生巾， 　　这时有画外音：“夸父牌卫生巾，挡不住的吸引。” 　　精卫版： 　　精卫飞翔于海上，每日衔石填海，但是海水始终没有变化，这时玉皇出现，给精卫一宝物，精卫扔入海中，海水干涸，显露出海底一白色柔软物质，精卫说：“XX牌卫生巾，神的吸引。” 　　嫦娥版： 　　嫦娥奔月以后，后裔在地上看着月亮，从口袋里掏出一卫生巾，对着月亮悲伤的说：“为什么那天忘记了买XX牌卫生巾？” 　　武松版： 　　孙二娘把武松架到肉案上，持刀欲刨武松之腹，武松惊醒，急递给孙二娘一卫生巾， 　　孙二娘把卫生巾贴在脸侧，说：“XX牌卫生巾，让女人变温柔。”

:36ouuoia这样灌水...小J都会被超越

旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？” 　　空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” 　　结果被投诉。 　:38ouuoia

不喜欢看LZ的帖子...
都不排版的...

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