本帖最后由 薇格。 于 2010-10-4 12:00 编辑
想起一部有些年代的电影，画面里的少女沉默的站在傍晚的海边，黑压压的天空和深沉的海。她在吹唢呐，思念死去的父亲，背影孤单却直挺，她没有回头看见一直守在身后的清澈男生，没有染指一丝的情欲的眼睛。雨又下来了，湿了裤脚也湿了少女的眼眶。不停的在下着雨，到后来每次下起雨总能想起剧里的画面，想起眼里隐约的泪光。
以前没觉得唢呐声会吹得让人心动，像极了昆曲的哀怨缠绵，软软的一直徘徊在你心里挥不去，却又美得邪恶。前些日子看了《山渣树之恋》，台词和期待的笑点并没有让我欢笑和感动，温吞温吞的看到最后竟是在电影的最后几秒，为那几句话红了眼眶，她不停的重复着，我是静秋，我是静秋，我是静秋。
困扰的日子里我想了很多以前不曾想过或是逃避的东西，我有很多的为什么也有很多的不满和委屈，我得不到一个完满的答案，也找不到我要的公平和快乐，所以我委屈极了。我曾以为我在他们心里很重要的人统统都消失了，在他们说了很多让我心动的言语后投奔另一人的怀抱，新生活将所有力气都消殆光了，没有留一丝给我。
这些纠结堆积起来我便抑郁了，愤怒了，哀怨了，伤心了，委屈了，这些构成了我不太愿意回忆的因素。自动忽略成习惯了，我不停的想，不停的思考寻找症纠。后来却也领悟，那是我自己不肯放过自己阿。和人生比起来，这些不过是微不足道的小事罢了。
心境变后也不在纠结，不在固执于自己的执着。小时候，隔壁阿婆家总能听见咿咿呀呀的声音，在听《白蛇传》时觉得那句子真美，如痴如醉的和阿婆守在一起听，也很轻易的动了情，身临其境，一个音被拖了很长，跟着唱起倒也有几分味道。
童年里有深刻的记忆，一是傍晚时分，窗外玩闹和小院的邻居们聊天的声音和着蝉鸣，趴在书桌上很仔细的将磁带里的字句记录下来，小声的跟着唱。后来阿婆还将她很老很旧的唱盘赠于我，只是念叨着这些东西死了也没人要，倒不如给乖乖你。我知道，阿婆喜欢的人很喜欢听，不过他们并没有结婚，阿婆不曾参与他的人生，却还是爱他。前几年，阿婆也得病去世了。
那样快乐的日子过得太快了，轻易的就从我的身体上滑了过去。岁月啊，那是岁月啊。炎热的夏天好像一下就过去了，换上了长长的软软的白色卫衣，光洁的脖子下是清晰可见的锁骨，秋风冷冷的吹过它，让我爱极了这样的自己，我依然还是个小胖子，爱甜食，胃口很大，对食物没有抗拒力。可我多庆幸它的存在。
我们总是需要从另外一个人那里得到被需要感，得到存在的价值，父母、亲人，还是爱人，如果在那之前你没有得到，那就先这样存在着吧，不被依附着吧。在清晨，一个人沿着旧旧的街道走下去，看那绿叶渐渐枯黄，见那蜘蛛结了网，到达固定的一家KFC靠窗的位置，手边放了杂志，有意无意的看着窗外的人形形色色的人群。
离开时桌面已是一片狼藉，点餐的姐姐眼里满是笑意的看了看我，说，小妹妹你慢点。那种感觉就像父母对年幼孩子的细心呵护，可女孩最多不过二十二三罢了，偶尔想想也觉得拥有一张孩子气的脸是不错的事，比如会听见比你小几岁的女生叫你妹妹，会听见妈妈的朋友问你上中学几年级了，也会在坐公交车时很自然的得到优惠。最初会羞愧，后来脸皮就被磨得很厚的样子了。嘿嘿。
我饿了，妈妈叫我吃饭。
想起一部有些年代的电影，画面里的少女沉默的站在傍晚的海边，黑压压的天空和深沉的海。她在吹唢呐，思念死去的父亲，背影孤单却直挺，她没有回头看见一直守在身后的清澈男生，没有染指一丝的情欲的眼睛。雨又下来了，湿了裤脚也湿了少女的眼眶。不停的在下着雨，到后来每次下起雨总能想起剧里的画面，想起眼里隐约的泪光。
以前没觉得唢呐声会吹得让人心动，像极了昆曲的哀怨缠绵，软软的一直徘徊在你心里挥不去，却又美得邪恶。前些日子看了《山渣树之恋》，台词和期待的笑点并没有让我欢笑和感动，温吞温吞的看到最后竟是在电影的最后几秒，为那几句话红了眼眶，她不停的重复着，我是静秋，我是静秋，我是静秋。
困扰的日子里我想了很多以前不曾想过或是逃避的东西，我有很多的为什么也有很多的不满和委屈，我得不到一个完满的答案，也找不到我要的公平和快乐，所以我委屈极了。我曾以为我在他们心里很重要的人统统都消失了，在他们说了很多让我心动的言语后投奔另一人的怀抱，新生活将所有力气都消殆光了，没有留一丝给我。
这些纠结堆积起来我便抑郁了，愤怒了，哀怨了，伤心了，委屈了，这些构成了我不太愿意回忆的因素。自动忽略成习惯了，我不停的想，不停的思考寻找症纠。后来却也领悟，那是我自己不肯放过自己阿。和人生比起来，这些不过是微不足道的小事罢了。
心境变后也不在纠结，不在固执于自己的执着。小时候，隔壁阿婆家总能听见咿咿呀呀的声音，在听《白蛇传》时觉得那句子真美，如痴如醉的和阿婆守在一起听，也很轻易的动了情，身临其境，一个音被拖了很长，跟着唱起倒也有几分味道。
童年里有深刻的记忆，一是傍晚时分，窗外玩闹和小院的邻居们聊天的声音和着蝉鸣，趴在书桌上很仔细的将磁带里的字句记录下来，小声的跟着唱。后来阿婆还将她很老很旧的唱盘赠于我，只是念叨着这些东西死了也没人要，倒不如给乖乖你。我知道，阿婆喜欢的人很喜欢听，不过他们并没有结婚，阿婆不曾参与他的人生，却还是爱他。前几年，阿婆也得病去世了。
那样快乐的日子过得太快了，轻易的就从我的身体上滑了过去。岁月啊，那是岁月啊。炎热的夏天好像一下就过去了，换上了长长的软软的白色卫衣，光洁的脖子下是清晰可见的锁骨，秋风冷冷的吹过它，让我爱极了这样的自己，我依然还是个小胖子，爱甜食，胃口很大，对食物没有抗拒力。可我多庆幸它的存在。
我们总是需要从另外一个人那里得到被需要感，得到存在的价值，父母、亲人，还是爱人，如果在那之前你没有得到，那就先这样存在着吧，不被依附着吧。在清晨，一个人沿着旧旧的街道走下去，看那绿叶渐渐枯黄，见那蜘蛛结了网，到达固定的一家KFC靠窗的位置，手边放了杂志，有意无意的看着窗外的人形形色色的人群。
离开时桌面已是一片狼藉，点餐的姐姐眼里满是笑意的看了看我，说，小妹妹你慢点。那种感觉就像父母对年幼孩子的细心呵护，可女孩最多不过二十二三罢了，偶尔想想也觉得拥有一张孩子气的脸是不错的事，比如会听见比你小几岁的女生叫你妹妹，会听见妈妈的朋友问你上中学几年级了，也会在坐公交车时很自然的得到优惠。最初会羞愧，后来脸皮就被磨得很厚的样子了。嘿嘿。
我饿了，妈妈叫我吃饭。