本帖最后由 yuweui 于 2010-10-9 22:58 编辑
我叫小月，我没有漂亮的外表，没有迷人的身材，可我却傻傻的在迷恋着属于我自己的那份真爱。
我喜欢浪漫，时常坐在电视机前发呆，幻想自己是那风采照人，倾倒万生的女主角。
可现实是残酷的，他不断的摧残着我那颗脆弱无比的心。我曾经爱着一个男孩，可是他拒绝了我，我清楚的记得他对我说：“恐龙，请滚远点”
无数次的打击，我终日呆在家里，不愿意出门~坐在电脑前，翻着那些言情的书籍，让自己活在一个虚幻的世界里。也许，这样不会受到伤害吧。
在妈妈无数次的撮合下，我认识了小H（文中前男友），我并不乐意和小H交往，可又有什么办法呢？
我并不想多说关于小H的事情，后来我们分手了~伤的很透很透~一次酒后事件，他QJ了我，虽然我喜欢他，但我相信谁也不希望受到侮辱。
他百般的羞辱着我，我的尊严被践踏的丝毫不存，最后——我被他抛弃了。
我想过自杀，我想过去一个陌生的城市，想的太多~脑袋都发麻。家人怕我出事儿，把我关在一个屋子里，不让我出门。
我只能吃东西，不断的吃，来缓解心里的悲伤~
妈妈很关心我，或者说可怜的她已经被我折磨的不成人形了吧。我每天都吼着要自杀，妈妈认为最好的解药就是给我另一份爱……一份来自男人的关怀。
又到了国庆节了，情侣们应该都成双成对的去旅游了吧。也许有更多的有情人，缠绵着品尝着自己的那份蜜月。
可我依然躲在阴冷的角落里，我不断的回响起曾经那些“人”打击过我的话，诸如我不够温柔，不够感性（反过来看），不够细腻，没有女人味，没有内涵……太多了。我想也许我试着改变自己，也许我也能找到自己的那份爱吧。
我知道我在奢望，透过锃亮的玻璃窗，我看到了宅了几个月后我的样子~如同一个啤酒桶一般……脸已经毫无血色，我变得连我自己都不认识了。我害怕看到自己的样子……越是这样想，我越不敢出门……
直到有一天……
妈妈还是那样的大大咧咧，我远远的就听到了她的声音。他好像在和一个阿姨说些什么，听起来她们都好像很高兴。
房门打开的声音让我紧张，几个月的“禁闭”让我变得非常的敏感，我听到了男人沉重的脚步声~
我不知道我什么时候如此的害怕男人，也许是害怕他们看到我这个样子吧。
妈妈远远对着我的房门喊道：“小月月，出来，你X阿姨来了~”
我心里很害怕，隔着门大声的吼叫着：“我不，我不，我不出来”
我感觉到了客人的尴尬，可有什么办法呢？我无法克制自己内心的恐惧。
我很害怕妈妈，很怕她发火~
果然，妈妈发火了，推开我的房间门骂道：“你个死妮子，客人来了都不出来~打扮一下，认识一下小W”
我愣住了，这好像是相亲……
心中百味参杂，不知是苦是甜，好像这个世界还有人需要我，也害怕那叫小W的人像以前的人那样再次伤害我。
我害怕，却有兴奋~这是一种说不出来的感觉。
我不知道是不是自己产生了幻觉，我清楚的听到一个声音对我说：“你不是想改变自己吗？这是一个机会”
我浑身像是被电击了一样，心想：“对啊，小W不知道曾经的我是什么样子，我需要改变自己，让自己成一个完美的女孩。”
我找遍了衣柜，我找不到任何一件中意的衣服。
我拿起了曾经小H夸奖过的那件黑色毛衣，我清楚的记得他对我说：“这件毛衣很漂亮，真适合你，看起来就像天仙一般”
这是我这辈子第一次听到有人夸奖我……
也许这件毛衣真的漂亮吧，我也顾不得天气的炎热~我穿上了毛衣，赤脚走了出去~
我走出房门的那一刹那，我看到了坐在沙发上那男人惊讶的表情，我无法判断这是惊愕的表情还是吃惊的表情。
我宁愿相信他是因为看到我很漂亮、迷人而做出如此夸张的表情吧，虽然我毫无根据，仅仅是为了相信而相信。
我傻傻的站着，不知道如何是好~X阿姨开口了，她拉着我的手说道：“月月，这是小W”转头对小W也做了介绍。
心中不断的挣扎着，我需要改变吗？
我再也不希望被人遗弃，我需要改变一下。
我自认为很大方得体的说道：“小W，你好~你长的真帅气”
他面部表情恢复平静后，断断续续的说：“月月你好，你也很漂亮”
我忍耐不住心里的狂喜，也许常人根本无法理解我这样的心情。这是我这辈子第二次被一个男人夸奖~
我不知道后面发生了什么事情，我只是不断的回味着小W夸奖我的那句话，不断的去回味他~就像一个孩子从没吃过巧克力，细细的去品尝巧克力的浓香，它的醇美~
直到妈妈对我说：“今天已经2号了，不如明天你们去上海吧，其一你也几个月没出门了~出门散散心总是好的。其二，你和小W也好好接触一下，好好玩儿一下，让彼此有个认识”
本帖最后由 yuweui 于 2010-10-7 21:45 编辑
正文开始：
我高兴的冲进房间，收拾着东西，毕竟明天就要去上海旅游了。第一次旅游，第一次有一个男伴愿意带着我，第一次不被妈妈监督……太多的第一次，让我高兴不已。
妈妈和X阿姨闲聊，X阿姨好像说，上海人生地不熟的，怕我们过去有什么闪失。
妈妈对我说：你不是有个同学，荣荣在上海吗？你给她打个电话，看能不能照顾你们一下，我和她妈妈关系不错，我想这点面子是要给的。
我很尴尬，可也没办法~
我拿起电话的时候，我听到妈妈对X阿姨说什么：我家月月中国到处都是朋友，哪里都有同学，去什么地方都不吃亏啥的。
我知道她在吹嘘，吹嘘自己的女儿有本事……父母嘛，谁都不想落在别人的后面，特别是这种事情。
我拿起电话，给荣荣打了电话。荣荣好像很高兴，说3号就去车站接我们。我正要挂掉电话，妈妈就说话了。
妈妈大声的说，你们难得出去一次，出去就住好酒店。
我也不知道什么酒店是好酒店，我从没离开过家乡，甚至很少走出这个小院~
我大胆的对电话那头的荣荣说……我们只住三星级酒店~
妈妈又说话了：人家五星级的还包早餐呢，我听你舅说的，那服务叫一个好哟。
我又对荣荣说，能包早餐最好~
荣荣好像挺难为情，我毕竟求着别人，所以语气什么的都尽量的温和一些~
可心里充满了矛盾……月月，你不是说自己要改变吗？你改变了什么？你和以前有什么区别吗？还是一副祈求的样子……
我真怕……也许我真的需要改变了~
挂了电话，心里轻松多了~
一夜未眠，期待着~
不仅仅是期待着上海，期待着和荣荣见面，我更期待的是让我破茧成蝶~从此改变……
3号早晨，
我兴奋的整理衣服，整理行李。我从没出过门，不知道要带些什么，甚至不知道自己该如何穿着打扮。
我喜欢一部电影里的女主角——苏菲，她穿着一双漂亮的红皮鞋~每当她走到街头，总有无数的人回头看她。
我没有红皮鞋，我找到了妈妈珍藏的那双皮鞋。穿了下，还很合适。只是我不习惯穿高跟鞋，走起来很别扭，感觉像一只鸭子摇摇摆摆，很是滑稽。
可是改变不就是从这里开始吗？
带有一点女人味……
我对着几件T恤，我最终还是选择了那件黑色毛衣，因为它被两个男人称赞，我想应该很漂亮吧。
我琢磨着，琢磨着。忘记了时间~
直到妈妈开始骂人，我赶忙套上毛衣，穿上牛仔裤，提着根本就没收拾的行李箱出门了。
小院门口站着的小W一脸的不自在，我想他是嫌我太磨蹭了吧……
管他的，漂亮女孩不都喜欢磨蹭吗？
琼瑶阿姨写的《情深深雨蒙蒙》里有一句经典的话——漂亮从心开始。
对，我得拥有一颗美女的心，我才能让自己变成美女。
走出门了，
妈妈和X阿姨送我们上了火车。
我一言不发，因为我很矛盾，我不知道我要变成什么样子~我没有目标……一切都是茫然的。
我又害怕小W再次抛弃我，坐在轰隆隆的列车上，我想来想去……也许，我可以尝试学着SHE中的Selina那样，充满女人味……性格如同《茶花女》中的女主角——玛格丽特那样，温柔中带着丝丝的野性和柔情~
我尝试着开口和小W说话，因为他一路都不理我~
我试着用给我从不曾用过的语气，嗲嗲地说：“小W，你觉得我怎么样？”
小W也挺乐呵的，是个阳光帅气的男孩~说：“刚刚接触，还不清楚啊。你也许是个好女孩吧。胖嘟嘟的女孩都挺可爱的”
我脑海里不断的修饰着自己，去回忆茶花女中玛格丽特的一切台词，让自己变得和她一样有魅力。
我对小W原搬原套的引用了茶花女里的经典对白：“小W，你看起来如此的迷人，像你这样的男子世间少见，也许是上帝怜悯我吧，让我遇到了你，你的钱包看起来很精致而漂亮，能让我看看吗？”
（原文：阿尔芒，你看起来如此的迷人，你这样的男子世间少见，也许是上帝垂怜我，让我在这里遇到了你。噢~你戴了婚戒？看起来非常的精致，能让我仔细看看吗？不瞒您说，我还没见过婚戒呢）
小W果然把钱包拿给我了，我学着书里的情节，把钱包放进了胸口里。指着胸部嗲嗲的对小W说：“如果你想拿，就从这里拿走吧”
这招果然有效~
可我发现小W脸色铁青，我这才意识到~我扮演的角色好像是一个浪荡的女子……错已铸成，何必再改~
我只能不断的修正自己~
我知道我犯了一个低能的错误，我急于改变，只求优美却没有注意这些行为表现出来后产生的效果。
也许回归童真是我改变的最佳办法，我尝试着用萝莉一般的声线，肢体动作和小W沟通。
小W好像并不是太排斥我这样，因为我天真的告诉他：“我只是希望变的有女人味一点，其实这才是真正的我”
小W会心的笑笑，我不知道我是否在欺骗一个人，或者……我正在欺骗和扭曲掉自己的灵魂。
哲人说：与其平庸一生，不如绚烂一刻。我再也不想像一个垃圾一般被扔掉，哪怕我扭曲掉自己的灵魂，欺骗自己的内心，让我在地狱的烈焰中煎熬着，只要我能改变……我愿意付出一切。
因为我发现，我爱上了傻傻的小W~
列车继续前进着，我急于知道小W的一切，甚至忘记了一切~
我像一个小学生似地，不断的去记下他喜欢的东西……诸如：他喜欢糖果，喜欢性感的女孩，喜欢逛街，喜欢浪漫……等等。脑子像深蓝计算机一样的运转着，去思考~
甚至带着丝丝的邪恶……我想征服他~征服我面前这个傻傻的男孩儿~
列车进了上海站，第一次来国际级的大都市，我甚至不知道自己的步子该怎么走。小W拉着我，从火车站走了出去~
我和小W逗了逗乐，我拿出了自己的小笔记本~上面仔细的写下了酒店的名字。小W在路边打了个车，我们直接去了酒店。
他皱着眉头说：“你朋友也没来电话，也许……她有点忙吧，对了她昨天给你的酒店名字你还记得吗？”
刚到酒店，弱智而白痴的我，这才想起我应该给荣荣打个电话。拿出电话……十几个未接电话~我有点晕了，不知所措，很怕荣荣会因此而生气。
我刚要回，荣荣又打来了。
我努力的装作自己一副不在乎的样子，甚至责怪点荣荣……我听出了她不高兴的声音，但是……
我知道荣荣很漂亮，她有很好的身材，据说怎么吃都不会胖，有漂亮的脸蛋~我外貌已经输给她了，我可不想再在面子上输给她。
甚至想让荣荣难堪……
荣荣出现了，她还是没有变~依然那么的漂亮，不……准确的说，她变得更加的有魅力，而且负有我做梦都想要的东西——内敛的含蓄~是一种犹抱琵琶半遮面的柔美~
女人是很奇怪的动物，不仅仅要攀比衣服，攀比首饰，甚至连先天无法改变的容貌也会去攀比。漂亮的荣荣让我有种紧张感~
她衣着是多么的得体啊，漂亮的衬衣修饰着她那纤细的身材，一条七分裤把她那翘翘臀部修饰的如此的完美。仿佛是依着S雕琢而成的女该……
她看样子挺着急的，我不知道她说了些什么……我只在注意她的一切，并和自己对比着。
越对比，我越自卑，我真想撞在酒店的门口，撞死在这喧闹的街头。
我醒悟过来，我有的荣荣却没有……比如男友~
荣荣在上海多年，还是大学毕业的高材生，至今没有一个男友~这是我唯一的优势，唯一能让卑微的自己找到点存在感的地方……
可我根本就不知道，后来发生的事儿，让我这一丁点存在感也如风中的紫烟消失的无影无踪……
荣荣干练的帮我们开了酒店，我一惊一乍的想方设法的去打击荣荣。可我……哎，自作孽，不可活啊。我看到了小W脸上的不自在，听到了漂亮的前台偷笑的声音。
荣荣拉着我，说先去房间。我看见了小W最喜欢的糖果。
我抓了一把，觉得不够……于是拿着背包，把一盘子都倒了进去~我只想把甜蜜，更多的甜蜜带给小W~
也希望自己能表现的更加的细腻，让小W知道，我明白他一切的喜欢的东西。
就在我把糖果倒进包包里的那一瞬，小W扭头就走了……
也许我让他尴尬了……
我想，我的内涵应该是足够的，我读过比荣荣更多的书~我能如数家珍的说说世界名著，说说古代文学，说说哲学……甚至是女人根本就不感兴趣的历史。
我知道这么多，有什么用呢？我甚至无法合理的把这些东西发挥出来，就像个拙劣不堪的魔术师，希望表现吐火的魔术，却烧掉了自己的眉毛和头发，成为世人嘲笑的对象。
电梯里，我撒着娇对着小W说：“老公，上海的天气好热啊，人家都受不了了”小W像是在躲避着我，他紧紧地挤在电梯的角落里，慢慢的朝荣荣靠近。
此时的感觉，如同我站在旱季非洲的草原上，一道雷电劈中了我的脑袋。我不知所措~
也许是我自不量力，我拉扯着毛衣的领口……嗲嗲地说：“老公，你不喜欢人家啦，人家好热啊”
我看见了荣荣鄙视的目光……我受不了有人用眼睛斜着看我，嘴里发出啧啧的感叹声。
我知道，荣荣在鄙视我的穿着，因为只有疯子才会在这个季节穿上毛衣。
我如坐针毡，只希望电梯早点到，换下这件让荣荣鄙视的毛衣，穿上舒适的T恤……
我再次感受到了被遗弃，被抛弃，被厌恶的感觉。小W和荣荣看我的神态如同看到街边的叫花子……或者是满身流着脓疮的家伙一般。
女人，撒娇被男人拒绝，如同男人当众被人打了耳光一样的丢脸。
可丢脸和被遗弃是感觉是不一样的，如刀割如水煮~不幸的我两者皆有。我更怕被遗弃。
走在过道上，我拼命的去想我该变成什么样子的女孩，或者是女人才会让他们接受我……
我看过一个艺术成分极高的电影《罪恶之城》我喜欢里面的几个女主角，妖娆的让女人都动心的女人~
也许我就应该这么干~并寻找一些自己的闪光点。
越想得到，越容易出错，我脑海里有好多好多的声音“你在内内上剪一个洞洞肯定很性感……”这是伤我无数的前男友小H说的，
“我喜欢你的……”
“我更喜欢……”
“喜欢”
“喜欢”好多好多的声音在脑海里不断的回响，分不清现实和幻想，分不清曾经还是现在。
我走进了房间，茫然的走到了床边，我的脑海里是南希（罪恶之城里极度诱惑人的女主之一）的身影，她脱下衣服的性感，她扭动着曼妙的腰肢……
我试着像南希一样，脱下了自己的毛衣，可惜……不是一件紧身的T恤，可惜……我没有南希那样美丽的身材……可惜，我没有南希的气质……可惜……太多太多的可惜~
当我脱下毛衣的一瞬间，我看到了荣荣惊讶的眼神，也看到了小W张开的嘴……
我产生了一种严重的错觉，也许……也许我真的做到了，就像南希那样——倾国倾城。
我脱下了牛仔裤，把裤子仍给了小W……，穿着红色高跟鞋慢慢的走进浴室~
我感受到了背后灼热的目光，感受到了他们吃惊的样子~
学着世界情人梦露一般，扔出了那两双高跟鞋……我认为一切都是那么完美。
也许，仅仅是也许吧……
我觉得也许应该锦上添花，我满脑子都是南希的身影，学着南希一般，又缓步的走了过来，慢慢的靠近小W，我期待着就像南希慢慢的骑在**大叔身上那种诱人的姿势。
我也更希望把有男友这种唯一的优势展示给荣荣看……至少，寻找一点存在感，寻找一丝丝的优越。
我亲眼目睹了荣荣拭擦着自己那漂亮的镜片，我亲眼看见了小W盯着我的样子。我已经失去了自我，失去自我仅仅是为了不再失去……
为了不再失去……
我希望找到一丝丝的温存，小W稍稍的配合一下下，哪怕是一丁丁点，哪怕是0,001克的配合。
可木讷得小W就那么坐着，傻着。
我情急之下只能娇嗲嗲地说：“老公，人家的脚撞到啦，帮人家揉揉”
小W就那么干坐着……一言不发
那种眼神我似曾相识，如同死神的镰刀一般勾住了我的脖子，让我回到了地狱，我清醒了~
我不但意识到了自己的失态，还有一种失落感。
女人……掩饰失态最好的办法也许就是轻轻地哭泣~
我多么希望小W能稍微的安慰我一下，哪怕是简单的一句：“没事儿吧”
可是，我得到的却是我最不想得到的话。
小W咆哮着，如同发怒的雄狮一般，对着我吼叫起来：“我的钱包呢？我的钱包呢？我要回家，我受不了了”
我无助的看着荣荣，我却看到了那冷冷的笑，看到了世人的那份冷漠。
人，当出丑的时候，需要一个台阶~
可我得到的……是咆哮，是冷笑~
(持续更新中)
不知道为什么。一说到小月月我的脑海里总是浮现以前某老湿:7ouuoia的影子。。。
刚在天涯追容小姐的帖子。。。我了个擦了。。。月帝秒杀一切，一切对月帝来说都是浮云。。都是浮云！！！！！
本帖最后由 yuweui 于 2010-10-8 18:46 编辑
脑子飞速的运转着……
头疼欲裂，我觉得自己像是站在十字路口上，我需要选择被抛弃还是被挽留……哪怕是祈求他别在抛弃我。
我擦干泪水，强颜欢笑，只为求得他的原谅，这事儿毕竟是我失态了，我不应该这样，我丢的不仅仅是我的脸，还有小W的脸。虽然才短短的两天，我和这个男人毕竟名分上是情侣。
我祈求他的原谅，呆呆的，傻傻的对着小W说：“小W，我错了”
小W转过头，抽着他的香烟，根本就不理会我。
我笑着，笑着，毫无感情的笑着~我祈求的仅仅是他轻轻地拍拍我的脑袋，对我说：“傻丫头，刚刚唬你的呢”
可小W依然冷漠。
泪水让它流进心里吧，苦涩独自一人承受，这是我自作孽。
我笑着，没了幻想~如同一个风流女子一般，走进了浴室里。
在浴室门口，我拼命地笑着，扭曲着自己胖乎乎的脸对他们说道：“我洗澡咯，你们等我一下下”
浴室门关上的那一刻，我好像一瞬间回到了我那阴暗的小屋子。
我蹲坐在浴室里，把水开到了最大，低低的抽泣着~水声掩盖了哭泣~
我使劲的揉着自己的眼睛，想擦干净最后一滴泪水。冰冷的水，滴落在我的背上，可水寒心更寒。
我想，浴室的洗漱盆旁边看见了几包袋装的沐浴露和飘柔。可我不敢用，因为……我的上个男友，小H就是用这种办法，QJ了我。他把药剂兑进了沐浴露里……
我披着浴巾，走了出来~
我不敢叫荣荣帮我拿，我很怕很怕被拒绝。他们刚才的表情，已经说明了一切问题。
我只能独自走出来，把家里带的廉价洗浴用品拿出来。
我看到了荣荣鄙视我的眼神，我骨气千万分的勇气，说道：“人家可是美女，美女是要用好的。。。。”
小W转过头去，根本就不理我。我低着头，继续找那些东西。
荣荣的眼睛死死地盯着我的包，也许城市里生活的女孩不知道注意别人的隐私吧。当我拿出飘柔的时候……
荣荣看见了小W最爱吃的水果——香蕉，这是我坐火车的时候，小W给我的，我舍不得吃，因为小W说他最喜欢吃香蕉，我想留给他吃。
我惊慌失措，我怕她误会，以为我拿香蕉是拿来干那事儿的。还好反映快，我扯谎说这是拿来做美容的……说了些自己都不相信的话，自己也从不会说的话……希望糊弄过去。
谎言……需要用更多的谎言来维护。当我说出美容的时候，我就瞎编着。最后我看见小W把脸捂了起来，像是被折磨一般~
我知道，我不善于说谎，可我好像有点讨厌漂亮的小女生荣荣了……她似乎总想让我出丑。
我想，我的内涵应该是足够的，我读过比荣荣更多的书~我能如数家珍的说说世界名著，说说古代文学，说说哲学……甚至是女人根本就不感兴趣的历史。
我知道这么多，有什么用呢？我甚至无法合理的把这些东西发挥出来，就像个拙劣不堪的魔术师，希望表现吐火的魔术，却烧掉了自己的眉毛和头发，成为世人嘲笑的对象。
电梯里，我撒着娇对着小W说：“老公，上海的天气好热啊，人家都受不了了”小W像是在躲避着我，他紧紧地挤在电梯的角落里，慢慢的朝荣荣靠近。
此时的感觉，如同我站在旱季非洲的草原上，一道雷电劈中了我的脑袋。我不知所措~
也许是我自不量力，我拉扯着毛衣的领口……嗲嗲地说：“老公，你不喜欢人家啦，人家好热啊”
我看见了荣荣鄙视的目光……我受不了有人用眼睛斜着看我，嘴里发出啧啧的感叹声。
我知道，荣荣在鄙视我的穿着，因为只有疯子才会在这个季节穿上毛衣。
我浑身如同针刺一般，只希望电梯早点到，换下这件让荣荣鄙视的毛衣，穿上舒适的T恤……
披着洁白的浴巾，出了浴室的门~荣荣和小W一脸的不自在，就那样看着我。
小W低头看着手里的手机，不知道是谁发给他的短信，让他那么的难受，多想安慰他一下，可他只是毫无表情的看了我一眼，拿出一根香烟，狠狠地抽了一口转过头去。
也许他还在生气吧。
我试着给他找一个台阶，或者是给自己刚才的失态找一个台阶吧~
我披着浴巾，轻喘着柔柔的说道：“小W，快来扶扶人家，人家低血糖啊，晕……”
我根本不知道低血糖是什么……我只是想找个台阶下而已。
小W一副苦大仇深的样子坐在哪里，又掏出了一根烟，继续抽着，根本不理会我。
心如刀绞，我试着给他一个台阶，也给自己一个台阶，我却看到一个冷若冰霜的男人依坐在窗边不断的叹气，曾经上一代人不断的给我们忠告说什么犯错不要紧，只要改错就好。可他们没有告诉我们，犯下错误，不管你是否改正，别人是不会再给你丝毫的机会。
我呆若木鸡的站着，深深地呼吸着，我怕眼泪顺着脸颊滚落而下。荣荣好像看出了点什么，尴尬的走了过来，抓住浴巾给我胡乱的擦了擦湿润的头发。
我真希望，过来给我擦头发的人是小W，一个简单的动作就能化解我的心结。可是……他就那样坐着。
空气像死一般的寂静，让人窒息~我们三人没一个人说话，都发着呆！
荣荣弱弱的说道：“香蕉皮你仍哪里了？别仍马桶里，会堵”
我听到这话后的反应是——这是一种嘲笑，我就算么没出过远门，可我至少懂得马桶如何使用吧。
荣荣的话，伤害了我~
我想愤怒，却不敢~我好像怕得罪荣荣，也怕小W更生气。
我思索万分，决定拐着弯骂骂荣荣，我说了很多恬不知耻的话~荣荣涨红着脸，一言不发。
她打断了我的话，我本以为她要发火。可她却热情的说道：“你们还没吃饭吧，我们出去走走吧”
我愕然
小W依然一言不发的坐着，抽着烟。
我想换件衣服，翻开出门就没收拾过的行李，想找一件T恤。可找了半天，里面全是内衣……真是丢人。
炎热的天穿着一件毛衣，我可不想再被人嘲笑了……可问题是，我真的一件T恤都没带出来。
荣荣用不可思议的眼神看着我，小W冷冷的对我说道：“我出去买包烟”
一种错觉出现了，让我浑身都在颤抖。小W也许想抛弃我，他也许这一出门就不再回来。
我慌乱的套上毛衣，穿上裤子~边跑边追：“等等我啊，我们一起走”
可荣荣和小W头也不回的走了。
他们似乎是想甩掉我这个可恶的家伙，让他们尴尬的家伙。
我也许不能这样了，我需要稍微改变一下吧……
我问荣荣穿什么好看点，可她却挣扎的跑开了。
“荣荣……”我的声音很低，也许是自卑吧……谁知道呢？
我挎着包紧跟着小W，荣荣因为躲进了屋子里，一直不出来。眼看着小W已经快消失在过道上，我催促着荣荣：“快点啦，你怎么那么慢”
荣荣对我不屑的哼了一声，头也不回的走了……
我像是失去了什么东西，狂奔着追着他们……
到电梯门口终于追上了，荣荣皱了皱眉头低低的对我说道：“你洗了澡不换内衣的？这样对身体不还哟”说完，坏坏的笑笑~
好丢人啊，荣荣心思缜密……让我无地自容。我也不想解释我为什么那么着急的穿上衣服……
他们甚至不在意你的道歉，怎么会在意你的解释呢？
都是浮云。。。。。浮云。。。。。:34ouuoia
人贵有自知之明- -不过她爱摆现也不关我事。。。。