英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），
答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人，面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。
“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”？
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。
“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”？
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士”。
今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，
她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，
此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好~……”
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，
只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？
布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。
那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
北京的房价：
你要是年薪在 300W 以上 二环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 100 － 300W 之间 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 50 － 100W 之间 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，
挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎。”
据说是来自人大辩论赛的段子 ：
“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”
“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”
答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人，面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时：
我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。
“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”？
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。
“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。”
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”？
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士”。
今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知道怎么脑残就打了一个招呼，
她男友问，“你认识？”，她回答，“嗯，你前辈~”，
此男显然不理解，居然就朝我怯怯的问候了一句，“前辈好~……”
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，
只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？
布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。
那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
北京的房价：
你要是年薪在 300W 以上 二环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 100 － 300W 之间 二环至四环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 50 － 100W 之间 四环至六环内你爱买哪儿买哪儿
你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，
挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎。”
据说是来自人大辩论赛的段子 ：
“请问正方二辩，你有女朋友吗？”
“这跟今天的辩题没有关系。”
“请正面回答我的问题。”
“……没有。”
“那你愿意做我男朋友吗？”
“我愿意……”
“我没有问题了，谢谢主席。”