本帖最后由 熊BB 于 2011-6-16 01:44 编辑
这情！早有记录，但一直不愿写出来。时间已经不允许再埋藏。我只有选择抒发。
当回忆的思绪飘到2003那个年度，那时候我们只有初一的年度思维，也仅有那么一些朦朦胧胧的情感想象。然而，若然般得不经意的触碰了一下、如今听着那首“再回首”
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容是最真
再回首恍然如梦
再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
这无尽的长路的让人走的有那么些许的感慨，些许的迷离。但还是坚强无比的走过来了，03年到08年不长不短就6年时间。六年里心理装不下第二个人，但也没见得得到过那个最初的人，唯有的只是委屈着自己的心理去与其保持着时常的联系，没法子！停留在那个时间段的我们只有那么点能耐度和成熟度。得不到不怕，怕的是忘不了，得不到可以再次寻求。然而，忘不了却使你无法全身心投入那么一段新的开始，也就白白断送了那么些个机会的降临，有时候还用了转移心理来尝试。而这时候就得对那个被转移者但有无法持续的人说声对不起，当然这样的歉意是不够的，但那只是一个在错的时间遇到了对的人，，，所以错过了，而在那个对的时间里面遇到了错的人，让我持续的放不下，所以我放不下的心也就成了忘不了的根源。只怪自己不是个狠心的孩子，而无权利去责怪他人。感情世界不能用以勉强之力，当然也不相信一切随缘的说法，相信的只是那个不那么现实但还有那么点基础的两情相悦。尽管有那么一次不经意的机会自己没有用手抓住。但毫无悔意，人不能活在后悔之中，而应该长在进取之路上。
遥望会使我们老化，因为那是一个年老者的象征性表现。但无法不去遥望的时候我们就该学会自我老化，高中的时候开始遥望初中时期的自己，如今的自我开始回忆那段难堪的事迹。犹记得那么一个女孩，气质可佳，很多人都以为是在同学的怂恿之下才开始的，其实不是，那只是自己那个年轻的心拥有的那股情所产生的一个情结。于是乎，不像如今能言会语的我也没作出什么表达，就只有静静的等候于期待，等候她会主动，期待有多次一起独处的机会。 笨到该男方主动的基础都不懂得，或者说是害羞多于其他吧！每一次的独处之时又不善于表现，导致给予只是那么一个平平常常的同学关系，再进一步也就是普通朋友之关系。别人根本就无法从我那么平淡且无趣的肢体语言里看出来些许什么，对于一个豆蔻年华的她来说，自己也未必太高估了，而且生活在那么一个传统的社会风气里边。现在想想觉得自己真是好笑。记得第一次知道她的家里就在我每天骑单车必过之路的旁边时。那心里跳的是那么的有力震撼，半带喜悦半带紧张的我不知道如何去表达那时候的心情。只知道开心的是以后每次上下课都可以望着她进门。而且整个初中三年下来，主要经过其家门口。必然会不由心生的往门内望去，抱着希望的心情和期许的眼光，尽管到最后多数是见到他爷爷的身躯。但还是感觉心里有了个底，好像对着自己说，我又多了一次见到她的感觉。慢慢的，开始发现自己离不开这种惊人的习惯。以至于我去学校时或上镇里等等时几乎都选择经过她家门口这条路。尽管如今这条路已经不是最顺畅的，但记得最后一次是在高二时期的暑假。回家时还是时常带着这种心情去期许。虽然自知无缘，但就是忘不了。如今这种期许再也无意，就算再次经过那家门口也不会再有什么二心。或许这也是成长中的一种。
读了这么多年书，写过的信没几份！一个文采不好，另一个写字实在不敢见人。但到目前为止也写过那么几封，都给了她。记得我人生的第一封信时，可比我读书写作文来的费劲和用心。那年我刚刚进入甲子中学读高一。整整用了一个星期，用了整整一包二三十篇信纸才真正的把那封两页半的信写好。读过了那么三四遍，鼓起了勇气才跑到甲子邮局寄出了这人生的第一封信。这寄出这信之前找你的地址也是找了好大半年。要要不也不在你离开学校一年多之后才给你写信。但也没办法，那时候还没玩QQ,BLOG，人人网，校友等更是别提，微博就更无语了。只有是手机号码和家里号码。但只限于读好书考好试的高中时期，很少去接触这些，更没法像现在这样的人际可以在十几分钟之内便找出三四年不见得老同学或者消失一段时间的旧朋友的联系方式。所以，时代也是一个见证。回到那封信，寄出去了好几个星期不见一点回音，以为你是没法收到。于是乎又写了第二、第三封。结果还是一样。最终，在你的明白且牵强的解释之下我明白了怎么一回事。而且我当时就祝福了你。只是那时候的我没有那么大的度量，那时候的度量至多也就是如今的二十分之一吧。当然对待感情来说。其他的一贯都是还好的。于是乎我口里祝你们幸福，心里却在责怪自己怎么那么的没用，那么的不懂先出手，那么的不知道怎么去表达，毫不思考怎么去取悦。迷茫之余，我还好懂得追求生活的品味。我找到了方向。我一定要上大学，仅此而已。我也不知道为什么会有这个一个见怪不怪但却有些出乎我自个意料之外的魔法idea！或者是我文旭兄给我影响，又或许是达仔的带领吧。但不管如何，我没恨你，没资格不说，也没理由没时间去恨。
于是，这段拥有四年暗恋之情的暗恋就这样夭折了。我也开始让自己学会忘却而不是留念，学会决断而不是藕断丝连、学会放下而不是回忆、学会重新自我而不是沉迷于过去之中。但人毕竟是一个有着七情六欲的动物。懂得忘却的同时更是习惯了回忆，懂得坚强的同时更是习惯了善感，懂得舍弃的同时更是追求得到。渐渐地，慢慢的发现忘却一个人没那么简单，特别是在情感世界比较单纯的个人世界里更是难上加难。其他不说，就拿每次看同学录时，别人都写一张，偏偏你有两张，看那些大头贴之时，别人一个是正常，两个是还好，而你总总加起来有了九张，而且还时不时傻傻的在自己的房间里面玩弄着怎么摆饰才是最佳的选择。每次玩你的那些大头贴之时，还一边回忆着三年初中时期，每年都是前后桌的画面，想着你那些可爱的动作，幼稚的语言。慢慢的就陶醉了一个充满美妙的感觉。多想不从中抽出来、但现实总得让人承受残酷的来临。所以我只好选择接受这打击的到来。
在这期间我也遇到了一个很好的她，只是因为没法摆脱对你的想念。所以一直没敢用心去接受去对待。她和你的唯一区别就是，我们各怀好意，只是她对我的倾慕多过于我对你的期许，所以我用了错的时间里遇到了对的人来形容她的出现，也为她的首次恋爱夭折表示遗憾和自责，因为我很残忍的对待了她。甚至没有给过一次惊喜她。就连最基本的告白环节都没有让她享受过、一直都处于那种迷迷糊糊状态之中，也没给过她明确的回应，因为她似你。她有时让我联想到你的时候我不由得不去接受那带有暧昧的吸引眼光、这种情绪控制不了。但当我醒过来的时候我发现我不能做任何回应，因为我的心里不允许我同时装下两个她，更不能因为她像你而耽误了她的青春年华。所幸的是那个才错的时间里遇到我的她如今已经找到自己的心仪之人，我衷心的真真实实的祝福她能长久的幸福下去，而不再受到任何的伤害。也寄出愿望希望她的另一半可以很好的待她。我在一次简单的聊话过程相信他足够有资格给她幸福，那时候愧疚和亏欠的心理也算是有种安慰。
经过这么一次，让我知道，感情的事情不能勉强。至多也只能在自己的心理存个小小底，然后随着岁月的漂移而慢慢的淡去，于是，我忍心毁了我那本只记载你一个人的日记。日记虽然有些潦草，但那都是四年的真情实意。我在宿舍的阳台上一页一页的撕碎，再用火机慢慢的烧着。有点坎坷的是我在烧着烧着的时候天空竟然下起了小雨。这让我无可是从。但这时已经阻止不了我的决心，我去拿了水油（一起可以助燃的液体）来烧掉剩下的一切。
自这以后，我真正开始了自我的感情世界。而我们也成无话不说的朋友。我相信这知音就是这样，没法改也没法去有其他的想法。犹记得我大一的第一个假期时，你和相恋四年之久正准备谈婚论嫁之时的他分手了。那天你给我打的电话次数无数，而那晚你歇斯底里的哭泣更是让我坚定了你还爱着她，但事实也无法改变，记得那时候你连续三晚都在哭泣，我也没辙，我在那个时候只能当一个倾听者，其他我做不了。也正事让我感觉自己处理感情的态度已经成熟，觉得自己可以去开始我新的恋情，寻求属于自己那份天空。
自高三到如今，我认识的女生比任何一个和我同龄人都要多得多。但真正能让我心动的不多，屈指可数。高中两个，大学至今也就两个。高中两个，由于特定的环境加上自己的能力不足无法开口。到了大学想开口之时却有点担忧异地恋对方承受的起么。因为我不想再做个随意的孩子，我觉得我在感情世界已经处于成熟年代。而不再是懵懵懂懂。我习惯性的去抓住机会，但我不辜负机会带来的情感。所以，高中心动的那两个只是对我无厌意但不至于到谈情说爱的地步，所以，互相尊重的基础上做了个朋友。至于能否成为亲密朋友还得继续接受时间的洗礼和考验。
大学的世界，多彩多姿，但真能带来心动的也不多，就那么两个。这种事情也不能太多，否则就成了浪子。第一个已经随风而飘至世界，她的近况如何我不知道，这也是我处理的最决断的一次。她有埋怨，她也有回忆，但我都接受，我不想去争论。因为争论不能带来什么好的结果。我只觉得她有一丝让我意料不到的是她认为我没有认真过。我只能说，假如你没有用心投进去，你看谁都没有认真过。
过去的就得学会让他们逝去，而眼前的机会决不能手软的放弃，这是我原则也是我的追求之一，当然，对于这次的成功与否我会看的很重要，也是一个重大转折之一。这次心动对我来说来的比较顺畅，对她来说可能就突然了些许！但愿，一切能安好~~~~~~~~~~~~也但愿“柑子”你可以明了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
这情！早有记录，但一直不愿写出来。时间已经不允许再埋藏。我只有选择抒发。
当回忆的思绪飘到2003那个年度，那时候我们只有初一的年度思维，也仅有那么一些朦朦胧胧的情感想象。然而，若然般得不经意的触碰了一下、如今听着那首“再回首”
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容是最真
再回首恍然如梦
再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
这无尽的长路的让人走的有那么些许的感慨，些许的迷离。但还是坚强无比的走过来了，03年到08年不长不短就6年时间。六年里心理装不下第二个人，但也没见得得到过那个最初的人，唯有的只是委屈着自己的心理去与其保持着时常的联系，没法子！停留在那个时间段的我们只有那么点能耐度和成熟度。得不到不怕，怕的是忘不了，得不到可以再次寻求。然而，忘不了却使你无法全身心投入那么一段新的开始，也就白白断送了那么些个机会的降临，有时候还用了转移心理来尝试。而这时候就得对那个被转移者但有无法持续的人说声对不起，当然这样的歉意是不够的，但那只是一个在错的时间遇到了对的人，，，所以错过了，而在那个对的时间里面遇到了错的人，让我持续的放不下，所以我放不下的心也就成了忘不了的根源。只怪自己不是个狠心的孩子，而无权利去责怪他人。感情世界不能用以勉强之力，当然也不相信一切随缘的说法，相信的只是那个不那么现实但还有那么点基础的两情相悦。尽管有那么一次不经意的机会自己没有用手抓住。但毫无悔意，人不能活在后悔之中，而应该长在进取之路上。
遥望会使我们老化，因为那是一个年老者的象征性表现。但无法不去遥望的时候我们就该学会自我老化，高中的时候开始遥望初中时期的自己，如今的自我开始回忆那段难堪的事迹。犹记得那么一个女孩，气质可佳，很多人都以为是在同学的怂恿之下才开始的，其实不是，那只是自己那个年轻的心拥有的那股情所产生的一个情结。于是乎，不像如今能言会语的我也没作出什么表达，就只有静静的等候于期待，等候她会主动，期待有多次一起独处的机会。 笨到该男方主动的基础都不懂得，或者说是害羞多于其他吧！每一次的独处之时又不善于表现，导致给予只是那么一个平平常常的同学关系，再进一步也就是普通朋友之关系。别人根本就无法从我那么平淡且无趣的肢体语言里看出来些许什么，对于一个豆蔻年华的她来说，自己也未必太高估了，而且生活在那么一个传统的社会风气里边。现在想想觉得自己真是好笑。记得第一次知道她的家里就在我每天骑单车必过之路的旁边时。那心里跳的是那么的有力震撼，半带喜悦半带紧张的我不知道如何去表达那时候的心情。只知道开心的是以后每次上下课都可以望着她进门。而且整个初中三年下来，主要经过其家门口。必然会不由心生的往门内望去，抱着希望的心情和期许的眼光，尽管到最后多数是见到他爷爷的身躯。但还是感觉心里有了个底，好像对着自己说，我又多了一次见到她的感觉。慢慢的，开始发现自己离不开这种惊人的习惯。以至于我去学校时或上镇里等等时几乎都选择经过她家门口这条路。尽管如今这条路已经不是最顺畅的，但记得最后一次是在高二时期的暑假。回家时还是时常带着这种心情去期许。虽然自知无缘，但就是忘不了。如今这种期许再也无意，就算再次经过那家门口也不会再有什么二心。或许这也是成长中的一种。
读了这么多年书，写过的信没几份！一个文采不好，另一个写字实在不敢见人。但到目前为止也写过那么几封，都给了她。记得我人生的第一封信时，可比我读书写作文来的费劲和用心。那年我刚刚进入甲子中学读高一。整整用了一个星期，用了整整一包二三十篇信纸才真正的把那封两页半的信写好。读过了那么三四遍，鼓起了勇气才跑到甲子邮局寄出了这人生的第一封信。这寄出这信之前找你的地址也是找了好大半年。要要不也不在你离开学校一年多之后才给你写信。但也没办法，那时候还没玩QQ,BLOG，人人网，校友等更是别提，微博就更无语了。只有是手机号码和家里号码。但只限于读好书考好试的高中时期，很少去接触这些，更没法像现在这样的人际可以在十几分钟之内便找出三四年不见得老同学或者消失一段时间的旧朋友的联系方式。所以，时代也是一个见证。回到那封信，寄出去了好几个星期不见一点回音，以为你是没法收到。于是乎又写了第二、第三封。结果还是一样。最终，在你的明白且牵强的解释之下我明白了怎么一回事。而且我当时就祝福了你。只是那时候的我没有那么大的度量，那时候的度量至多也就是如今的二十分之一吧。当然对待感情来说。其他的一贯都是还好的。于是乎我口里祝你们幸福，心里却在责怪自己怎么那么的没用，那么的不懂先出手，那么的不知道怎么去表达，毫不思考怎么去取悦。迷茫之余，我还好懂得追求生活的品味。我找到了方向。我一定要上大学，仅此而已。我也不知道为什么会有这个一个见怪不怪但却有些出乎我自个意料之外的魔法idea！或者是我文旭兄给我影响，又或许是达仔的带领吧。但不管如何，我没恨你，没资格不说，也没理由没时间去恨。
于是，这段拥有四年暗恋之情的暗恋就这样夭折了。我也开始让自己学会忘却而不是留念，学会决断而不是藕断丝连、学会放下而不是回忆、学会重新自我而不是沉迷于过去之中。但人毕竟是一个有着七情六欲的动物。懂得忘却的同时更是习惯了回忆，懂得坚强的同时更是习惯了善感，懂得舍弃的同时更是追求得到。渐渐地，慢慢的发现忘却一个人没那么简单，特别是在情感世界比较单纯的个人世界里更是难上加难。其他不说，就拿每次看同学录时，别人都写一张，偏偏你有两张，看那些大头贴之时，别人一个是正常，两个是还好，而你总总加起来有了九张，而且还时不时傻傻的在自己的房间里面玩弄着怎么摆饰才是最佳的选择。每次玩你的那些大头贴之时，还一边回忆着三年初中时期，每年都是前后桌的画面，想着你那些可爱的动作，幼稚的语言。慢慢的就陶醉了一个充满美妙的感觉。多想不从中抽出来、但现实总得让人承受残酷的来临。所以我只好选择接受这打击的到来。
在这期间我也遇到了一个很好的她，只是因为没法摆脱对你的想念。所以一直没敢用心去接受去对待。她和你的唯一区别就是，我们各怀好意，只是她对我的倾慕多过于我对你的期许，所以我用了错的时间里遇到了对的人来形容她的出现，也为她的首次恋爱夭折表示遗憾和自责，因为我很残忍的对待了她。甚至没有给过一次惊喜她。就连最基本的告白环节都没有让她享受过、一直都处于那种迷迷糊糊状态之中，也没给过她明确的回应，因为她似你。她有时让我联想到你的时候我不由得不去接受那带有暧昧的吸引眼光、这种情绪控制不了。但当我醒过来的时候我发现我不能做任何回应，因为我的心里不允许我同时装下两个她，更不能因为她像你而耽误了她的青春年华。所幸的是那个才错的时间里遇到我的她如今已经找到自己的心仪之人，我衷心的真真实实的祝福她能长久的幸福下去，而不再受到任何的伤害。也寄出愿望希望她的另一半可以很好的待她。我在一次简单的聊话过程相信他足够有资格给她幸福，那时候愧疚和亏欠的心理也算是有种安慰。
经过这么一次，让我知道，感情的事情不能勉强。至多也只能在自己的心理存个小小底，然后随着岁月的漂移而慢慢的淡去，于是，我忍心毁了我那本只记载你一个人的日记。日记虽然有些潦草，但那都是四年的真情实意。我在宿舍的阳台上一页一页的撕碎，再用火机慢慢的烧着。有点坎坷的是我在烧着烧着的时候天空竟然下起了小雨。这让我无可是从。但这时已经阻止不了我的决心，我去拿了水油（一起可以助燃的液体）来烧掉剩下的一切。
自这以后，我真正开始了自我的感情世界。而我们也成无话不说的朋友。我相信这知音就是这样，没法改也没法去有其他的想法。犹记得我大一的第一个假期时，你和相恋四年之久正准备谈婚论嫁之时的他分手了。那天你给我打的电话次数无数，而那晚你歇斯底里的哭泣更是让我坚定了你还爱着她，但事实也无法改变，记得那时候你连续三晚都在哭泣，我也没辙，我在那个时候只能当一个倾听者，其他我做不了。也正事让我感觉自己处理感情的态度已经成熟，觉得自己可以去开始我新的恋情，寻求属于自己那份天空。
自高三到如今，我认识的女生比任何一个和我同龄人都要多得多。但真正能让我心动的不多，屈指可数。高中两个，大学至今也就两个。高中两个，由于特定的环境加上自己的能力不足无法开口。到了大学想开口之时却有点担忧异地恋对方承受的起么。因为我不想再做个随意的孩子，我觉得我在感情世界已经处于成熟年代。而不再是懵懵懂懂。我习惯性的去抓住机会，但我不辜负机会带来的情感。所以，高中心动的那两个只是对我无厌意但不至于到谈情说爱的地步，所以，互相尊重的基础上做了个朋友。至于能否成为亲密朋友还得继续接受时间的洗礼和考验。
大学的世界，多彩多姿，但真能带来心动的也不多，就那么两个。这种事情也不能太多，否则就成了浪子。第一个已经随风而飘至世界，她的近况如何我不知道，这也是我处理的最决断的一次。她有埋怨，她也有回忆，但我都接受，我不想去争论。因为争论不能带来什么好的结果。我只觉得她有一丝让我意料不到的是她认为我没有认真过。我只能说，假如你没有用心投进去，你看谁都没有认真过。
过去的就得学会让他们逝去，而眼前的机会决不能手软的放弃，这是我原则也是我的追求之一，当然，对于这次的成功与否我会看的很重要，也是一个重大转折之一。这次心动对我来说来的比较顺畅，对她来说可能就突然了些许！但愿，一切能安好~~~~~~~~~~~~也但愿“柑子”你可以明了~~~~~~~~~~~~~~~~~~